如果你總是有以上這些想法的話，那你可能對自己的認同感比較低。

　　我有個朋友叫薇薇，她是一個典型的比較缺乏自我認同感的女孩

　　1.“我要努力向父親證明，我是有價值的。”

　　薇薇出生在一個普通的農(nóng)村家庭，從小就有個不太待見她的父親。

　　她的父親有著傳統(tǒng)的觀念，總覺得男尊女卑：男孩能繼承香火，女孩兒則一文不值。

　　小時候有個叔叔從國外帶來了一包糖果，薇薇很想吃，但父親卻直接拿給了弟弟，讓弟弟先挑喜歡的口味，再給她吃。

　　有次深夜，家里發(fā)生了火災，她被嗆醒了，睜眼看到父親沖進房間，抱著弟弟就跑，而自己只能自覺地跟在后面趕緊追著出去。

　　當她努力考到全班第一時，父親點了點頭；而弟弟只是進步了一點點，父親便帶他去游樂場玩。

　　類似這樣糟糕的記憶，薇薇說還有很多，但是她卻不愿再提。

　　就這樣，父親用一次又一次的漠不關(guān)心，把『一文不值』這個標簽，通過“投射性認同”的方式，深深地烙印于她的心底。

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　　父親的冷漠，激起了薇薇戰(zhàn)斗的欲望：我要努力向你證明，我是有價值的！我是值得被你愛的！我一點也不會比你向往的弟弟差！

　　父親不愛她，渴望通過變得優(yōu)秀，來改變父親對自己的態(tài)度，便成了薇薇隱性的行為動力。

　　她大概不知道，在她之后的三十幾年的成長中，都是這只隱形的手，在支配她，那么渴望優(yōu)秀，渴望成功。

　　還好，薇薇沒有讓自己失望。在她34歲這年，終于成為了某知名網(wǎng)絡(luò)媒體的華南區(qū)銷售總監(jiān)，而且，她也如她母親的愿望一樣，長成了風姿卓越的漂亮姑娘。

　　可就是這樣一位閃閃發(fā)亮的姑娘，在我跟聊天進行自我評價的時候，卻用了這樣的詞兒：自卑、孤傲、拖延……清一色的負面詞匯。

　　她說她自己非常痛苦，總是覺得哪里不對，但是不知道究竟是什么不對。

　　Whathappened？

　　為什么明明在我們看來是一個90分的姑娘，竟然覺得自己的世界暗無天日、是一個連及格線都過不了的人？

　　秘密在于，她的『自我認同』出了錯兒。

　　2.你為什么總覺得自己不夠好？

　　『自我認同』是美國心理學家埃里克森首先提出來的一個心理學概念，也被稱為『自我的同一性』。

　　這是一個用專業(yè)術(shù)語解釋起來，比較復雜的概念。

　　你可以簡單地把它理解為：你知道自己是誰，并且對所認知的自己，抱有一種持續(xù)的、穩(wěn)定的認同感。

　　薇薇之所以覺得自己很痛苦，不知道到底哪里出了問題，原因就在于，她沒有辦法做到為自己提供穩(wěn)定的、持續(xù)的認同感。

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　　孩子天生就有認同父母的傾向，盡管薇薇有一個不太愛她的父親，但是很無奈，她從潛意識里還是認同了他：即，她是一個不該來到這個世界上的人、一個不值得被愛的人、一個毫無價值的人。

　　心理學上管這個現(xiàn)象叫做“投射性認同”，簡單來說，就是你把外界環(huán)境對你的影響和評價內(nèi)化為你的自我認知的過程。

　　通過投射性認同，薇薇認同了父親對她的否定，認同了她不值得被愛，但如前文所言，她也極度渴望被他肯定。因此、看似矛盾的、二元對立的兩股力量，就成為薇薇生命中最重要的驅(qū)動力：

　　一方面，竭盡所能地做到最優(yōu)秀，從而換來爸爸的肯定和愛；另一面方面，在說“省省吧，反正怎么樣，都是沒人會愛你的”。

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　　這就是薇薇自我認同度低的根源：因為原生家庭遭遇了被忽略創(chuàng)傷，導致內(nèi)在自我分裂，沒有辦法完成有效的整合。她的體內(nèi)就好像有兩個小人在打仗，一個很驕傲，一個很自卑，當某一個內(nèi)在小人主宰的時候，她的外在就會相應地呈現(xiàn)出對應的狀態(tài)。

　　努力學習、考取名校、努力賺錢、追求成功，這都是那個驕傲的小人在做主宰，這個看似光鮮亮麗的薇薇，都會被外人解讀為追求生命價值的正能量girl，她自己甚至也會這么想。

　　但是她不知道的是，她所做的一切，不過都是為彌補童年的黑洞，即，渴望父親的認同。

　　她的內(nèi)心語言是：“你看，家里不是條件不好嗎？但是我成功了，我賺了很多錢，爸爸，你該愛我了吧？”

　　可是每每她取得一定成績的時候，那個自卑的小人又開始占據(jù)上風了，因為在薇薇的潛意識里，所有的成績都不該是她這個一文不值的人應得的，所以她看著到手的榮耀和成績，她又會體驗到不適。

　　為了驅(qū)趕這種不適，她就會用拖延、孤僻等方式去處理工作和關(guān)系，以緩解自己內(nèi)心的焦慮和沖突。

　　這種矛盾的、不穩(wěn)定的、時好時壞的狀態(tài)，讓薇薇看上去就像一個走失在森林中的小孩兒，迷茫得不知歸途。

　　3.如何提升自我認同感？

　　薇薇的行為表現(xiàn)，并不是自我認同度低的全部。在日常咨詢中，也經(jīng)常有人和我說起各種各樣的對自我不滿的狀況，譬如：

　　朋友說去看《戰(zhàn)狼》，明明你很討厭主旋律電影，卻笑臉相迎地說好；

　　同事只是說你這個PPT的排版和底色不太好，你就用一句“你行你來啊”，冷冷地懟回去；

　　追求你的人很多，你偏偏挑一個各方面都很一般的男生；

　　你路過茶水間看見別人竊竊私語，總覺得她們正在議論你；

　　……

　　如果這些情況常常發(fā)生在你的身上，那么很可能你就是另外一個『薇薇』，正在無意識地給自己畫叉叉。

　　那么，我們怎樣才能把對自己從畫叉叉轉(zhuǎn)變成畫勾勾，提升自己的自我認同度呢？

　　如果你也有這樣的疑問，不妨從以下幾個方面作些努力：

　?。?）重復練習加強自我信念，接納曾經(jīng)的創(chuàng)傷

　　每個人的成長過程中，都會多多少少有一些創(chuàng)傷性的體驗：有一個不愛自己的爸爸、有一個很焦慮的媽媽、談了一場痛徹心扉的戀愛、經(jīng)歷了歷時很久的失業(yè)……

　　如果沒有及時的處理好這些創(chuàng)傷，這些糟糕的經(jīng)歷，有些時候會通過潛意識，內(nèi)化為我們自我認同的一部分，然后它會在我們的體內(nèi)持續(xù)發(fā)酵、興風作浪，讓我們把大部分的能量都浪費在自我懷疑之中。

　　所以想提高自我認同度的第一步，就是真心地接納這些發(fā)生在我們身上的不美好。

　　我們沒有辦法重新選擇父母，重新經(jīng)歷成長，但是我們時刻都有選擇權(quán)，對這些不美好的過去，說上一句：沒關(guān)系，我接納你了，你也是我的一部分，你讓我變得與眾不同。

　　每當你產(chǎn)生自我懷疑的時候，如果你不能找個朋友陪你聊聊，不妨都這樣和自己對話：大腦的重復性訓練會幫助我們形成記憶，這樣的重復性訓練，可以有效地幫你完成對過去的接納。

　　（2）創(chuàng)造性地提問，找尋真實的自己

　　我們之所以會自我懷疑、認同度低，很大一部分原因，是因為我們所有的努力，都是在以外界為標準，去彌補某個隱存的黑洞。

　　就好像薇薇，她想象不出，如果自己不去迎合父親，不再追求成功來證明自己，她的自我價值在哪里？

　　所以，要提高自我認同度的前提，你要清晰地知道自己是誰。

　　除了原生家庭塑造的一部分自我，我們也會經(jīng)歷”社會化“歷程完善自我的價值體系。

　　所以在你接納了原生家庭的自我之后，不妨通過創(chuàng)造性的提問，來找尋一下真實的自我到底是什么樣的。

　　創(chuàng)造性的提問可以是：

　　我是一個人呆著更快樂，還是和朋友們在一起更開心？

　　我是更喜歡在家庭關(guān)系中的我，還是更欣賞職場中雷厲風行的我？

　　我愿意成為領(lǐng)導者，還是配合者？

　　日常的物質(zhì)生活更能讓你滿足，還是深邃的精神探索更能讓你快樂？

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　　通過這樣的提問，你可以大致勾勒出自己的真實拼圖。

　　接下來，你需要鼓起勇氣去成為自己拼湊出來的自己，一旦你這樣做了，你內(nèi)心的小人就會自成一統(tǒng)，不再打架了。

　?。?）持續(xù)不斷地去喂養(yǎng)你自己

　　自我認同并不是一蹴而就的事情，從自我懷疑到自我認同的路上，很可能是一段反復重復的過程。

　　面對這種情況，你需要做到的，就是擁有耐心，持續(xù)不斷地去喂養(yǎng)你自己，等著他變強大。

　　譬如說當你習慣性自我批判的時候、當你忍不住大發(fā)雷霆的時候、當你不懂拒絕別人的時候，你都努力去戒掉自己的慣性，換一種方式對待自己：

　　把批判換成肯定，把憤怒換成找尋自己的真實需求、把不懂拒絕直接換成sayno。

　　這種戒掉慣性，實際上就是在有意更改你操作系統(tǒng)里那個糟糕的部分，而是歡迎更有營養(yǎng)的方式，來喂養(yǎng)你自己。

　　當那個被你喂養(yǎng)的自我逐漸豐滿起來的時候，蛻變也會自然而然地發(fā)生。

　　就好像，那個薇薇最后對我說的那些話：

　　我終于知道，即是我不成功、即使我很普通，但只要我找尋到了自己，真正地開始愛自己，我就配得上所有的贊頌和歡呼聲。

　　是的，姑娘。