缺愛是一種什么體驗？

我們說人是有感覺的動物，打一下會痛，不吃東西會餓。

而缺愛，則從經歷上來說是一種照顧上的缺失。

父母在孩子幼年沒有自理能力的時候，照顧孩子。這是父母的責任，也是父母之所以成為父母的原因。

因此缺愛，從本質上說就是當人還在幼年，需要被照顧的時候，缺乏應有的照顧。于是引發(fā)了內心的缺乏。

簡單的說，缺愛就事照顧上的缺失。這種照顧可以表現(xiàn)為感情上關懷的缺失，也可以外顯為物質上的缺失。

但多少的照顧才算不缺愛？

這世上真的有那種很圓滿的照顧嗎？圓滿到，你一生都非常滿意？

或者這種圓滿的照顧真的發(fā)生的話，你將會變成什么樣？

這兩問題，我想很少有人能回答的出?因為好像父母或多或少都會疏于照顧一下。

小時候缺愛，成年后如何解決▏你真的成年了嗎？

成年后如何解決&你真的成年了嗎

筆者把這兩者放在一塊是因為，筆者發(fā)現(xiàn)很多提出這樣問題的人，在身體年齡上基本都是處于進入社會，或者即將進入社會的階段。

所以當她提出“成年后如何解決”這一問題時，是把自己放置了一個成年人的位置上。

但何謂成年人？

從某種意義上成年人是在各個層面都會有所體現(xiàn)的：

在社會層面上：成年人具有一定身份地位，比如一個工作崗位；

在感情生活上：能夠與人有感情上的聯(lián)系，能夠通過彼此付出來增進雙方的感情，這就是我們說的談戀愛與婚姻；

如果為人父母：能夠對小孩實施教育和引導。如果是母親主要是負責情感上的照顧，而父親則需要負責規(guī)則上的引導；

因此當一個提出“小時候缺愛，成年后如何解決”,那意味著，提出這個問題的人還沒有成年，這個人之所以在這個地方卡住，是因為他誤以為自己已經成年。

因此要解決“小時候缺愛”的問題，必須回到“我還未成年”的位置上，才有可能從這個地方真正出發(fā)。

所以提出“小時候缺愛，成年后如何解決”問題的人，首先就進入了一個邏輯死胡同：其實你并未真正成年，談何成年后如何解決？

小時候缺愛對我們的影響

如果要從不好的影響來看：

小時候缺愛對我們的影響，其實隨隨便便都可以舉很多條：

我不相信愛情，任何人對我的好我都會打個問號；

我發(fā)現(xiàn)我很難適應社會，很害怕同事的目光；

我覺得人生一點意義都沒有，這個世界好冷；

那好的影響呢?

怎么會有好的影響？父母那么早就拋棄了我，我從小一無所有，我根本不懂愛，所以長大了我也無法去愛別人，我也不知道該怎么去和他人打交道。

這種想法，其實并沒有什么錯。因為現(xiàn)實的處境表明了每個缺愛的人，特別是缺的特別多的人，在社會上，在生活里確實表現(xiàn)為無法與他人靠近。

但這個沒有什么錯的想法，似乎又使得我們陷入一種無助無力的狀態(tài)。

因為畢竟這個想法沒有什么錯誤。從影響來看，確實缺愛導致以后的不會愛。

但是這個世界上其實并沒有什么錯誤的想法和認識。只是過于沉迷在這種想法和認識中，那么你可能就會陷入無力和無助當中。

所以為什么說，要想重新獲得愛的能力或者成人的感覺，那么你就得從這種想法中走出來，或者放棄這種想法。

如果一種想法的結局是困住了我們，那么如何從這種想法中走出來？

首先，明確的一點，所有困住我們的想法它不是一個錯和對的概念，而是它是否讓你過上你想要的生活？所以其實它是一個適應性的問題，而不是一個對錯題。

當你固執(zhí)在這種想法里，你感覺到什么？感覺到的是無力和無助，是不能和人發(fā)生親密關系？如果是這樣，那么持有這種想法導致的結局是你想要的嗎？

如果是這樣，那么是否該放棄這個想法，或者重新來理解“缺愛”的意義？

因此，當一種想法困住了你，那么你唯一能走出來的機會就是放下這種想法，來重新獲取“缺愛”的意義。

“缺愛”對人的意義

缺愛真的對人有意義嗎？

這個問題很難回答？

因為貌似全世界都在討論人生的意義的問題。而人生的意義的答案又從來沒有一個標準答案。

但是，當“缺愛”發(fā)生的時候，我們似乎又會發(fā)現(xiàn)“缺愛”似乎給人提供了一個發(fā)展人生意義的機會：因為我們感受到了痛苦。

因為痛苦，所以我們產生了擺脫痛苦的動機。試想如果我們感受不到痛苦，那么我們在世上還需要行動嗎？我們需要做的即是享受就可以了。那這樣的話，自我該如何形成呢？

當我們描述自己的時候，就永遠只需要描述某某的孩子就可以了，因為所有的一切父母都給你提供了，你不需要去探索，不需要去工作，因為父母的愛就已經足夠滿足你了。

你不需要做科學家，不需要做咨詢師，也不需要做企業(yè)家。因為你沒有任何去獲得這些身份的動機，所有原因只有一個你早早的被滿足了。

因此如果我們從做“成人”的動機來看，“缺愛”似乎又變得有意義，它提供了一個機會：成人的機會。因為缺乏引發(fā)的痛苦使得你面臨了兩種選擇：要么承擔痛苦，將這些痛苦進行轉化成生命的意義；要么沉溺于痛苦之中，陷入無力無助的狀態(tài)。

回顧那些對人有影響力的人

貝多芬：在父親嚴厲苛刻的教育下度過了童年，造就了他倔強、敏感激動的性格。

陀思妥耶夫斯基：母親死于肺結核，父親傳言被農奴溺死，患有癲癇病，9歲首次發(fā)病，之后間或發(fā)作伴其一生；因牽涉反對沙皇的革命活動而被捕，并于11月16日執(zhí)行死刑。在行刑之前的一刻才改判成了流放西伯利亞。

列夫·托爾斯泰：出身貴族，1歲半喪母，10歲喪父，他由家里的親戚撫養(yǎng)成人。

筆者在這里舉一些名人例子，并不是認為每個人都要成為偉人，而是想說，似乎“缺愛”是可以重新被定義意義的。它既可以是困住我們的牢籠，又可以是促進我們成人的發(fā)動機。

回到“缺愛”

筆者寫到這里，似乎要走勵志套路了。但對于每個人無力和無助的人來說，回到“缺愛”的狀態(tài)是一種出發(fā)。

可能有很多讀者會疑惑“我本來就缺愛了，還要回到缺愛狀態(tài)”？

對于每個無力無助的人來說，很容易逃入一個想象的世界：比如找一個所謂的全心全意對自己好的，或者找一個人來全心全意付出，只求不被拋棄。在這樣想象的世界里，體會一種全能的愛。因此這時候你其實是處于一種全能的想象當中。

但現(xiàn)實情況是，成人世界的愛，是需要對等付出和交換的。他和來自父母的愛最大的差別在于：父母的確實是不求回報的，因為這是做父母的責任，但成年人之間的愛則是需要互相付出才能得來，彼此能在一起是因為彼此需要和依賴。這建立在平等情況下。

因此對“缺愛”的人來說，首先要做的是只能打破全能的想象。才有機會作為一個成人去換取別人的付出。