當孩子不用心而沒考好時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重復對一件事作同樣的批評，使孩子從內疚不安到不耐煩最后反感討厭。

　　被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。因為孩子一旦受到批評，總需要一段時間才能恢復心理平衡，受到重復批評時，他心里會嘀咕：“怎么老這樣對我？”孩子挨批評的心情就無法復歸平靜，反抗心理就高亢起來。

　　這是什么原因呢？——超限效應。

　　什么是超限效應？

　　美國的著名作家在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結束了演講，開始向聽眾募捐時，由于氣憤，不僅不捐錢，還從盤子里拿走了2元錢。

　　這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

　　超限效應所反應的家長的問題

　　1）以自我為中心；

　　2）沒有注意方式、方法；

　　3）沒能注意“度”的把握；

　　4）沒有換位思考。

　　如何正確批評孩子？

　　1.一天內批評不要超過兩次

　　第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重復，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

　　2.批評孩子要就事論事

　　批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來：“叫你這么多遍都不起床，這孩子就是懶。吃飯也懶，干什么都得催！”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。

　　3.用表揚代替批評效果更好

　　飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實，對于習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子，只要發(fā)現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

　　4.讓孩子體驗犯錯的后果

　　最后，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的后果。例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課，讓他意識到因為自己不珍惜玩具，最終要承擔沒的玩的后果。該孩子承擔的，我們家長盡量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。