「修復」(Repair)的概念

　　美國著名的婚姻研究專家JohnGottman博士發(fā)現(xiàn)，婚姻中沖突的頻率或強烈程度和婚姻的「不滿意度」有顯著的正相關，但卻無法預測婚姻的滿意度。換句話說，因兩人之間的差異而產(chǎn)生許多沖突的夫妻一般對婚姻是不滿意的，但是背景個性相似、很少爭執(zhí)與沖突的夫妻對婚姻卻不見得滿意。那么，什么因素可以預測婚姻的美滿呢?Dr.Gottman提出一個「修復」(Repair)的概念，也就是當夫妻一方在爭執(zhí)提出一個要求，另一方立刻試圖著來滿足他。舉例來說，當太太在爭執(zhí)中打斷先生，先生大聲抗議：「我話還沒有說完！」如果太太的反應是：「好吧！你有話快說！」然后先生繼續(xù)剛剛的話題，太太安靜地聽他說完，那么這就是一次「成功」的修復。如果太太的反應是：「為什么每次都是我要聽你說教，什么時候輪到你聽我的看法？」然后不管先生的抗議繼續(xù)說下去；或如果當太太表示要先生把話說完，先生不但沒有繼續(xù)剛剛的話題，反而將話題轉(zhuǎn)為批評太太喜歡打斷別人說話的行為，這后面這兩種反應都算是「不成功」的修復。

　　Dr.Gottman認為只要夫妻倆人可以在爭執(zhí)的過程中有成功的修復經(jīng)驗，這個原本沖突的經(jīng)驗不但不會造成積怨或傷害，反而會提供一個重新溝通協(xié)調(diào)的機會，增進雙方的了解和接納。Dr.Gottman從他觀察夫妻的爭執(zhí)中發(fā)現(xiàn)，在十五分鐘的對話中，夫妻可以有十幾二十次的成功修復。而關系越好的夫妻，成功修復的次數(shù)越多、夫妻雙方試圖修復的次數(shù)也越平衡。

　　以上述的周氏夫妻為例，兩人常爭執(zhí)的一點是「已經(jīng)做好的計劃該不該臨時改變？」這里所謂的計劃可以大到退休金的投資方式、也可以小到今天晚上要去哪家餐廳吃飯。舉例來說，原本的計劃是晚上要去兩人常去的一家餐館吃飯，但周太太下班回家后在信箱看到一個附近新開張的餐廳有買一送一的廣告，于是就建議要改變原訂計劃，全家去試試這家新餐廳。周先生聽了之后，用很不耐煩的態(tài)度否決了這個建議，并批評太太老是愛貪小便宜、三心二意，找大家的麻煩；周太太則覺得很冤望，自己一片好心被當成驢肝肺，也很不滿意周先生決斷沒有彈性的個性，她一點也不了解去特定的地方吃飯為什么有這么重要，兩人一路爭執(zhí)，一個原本輕松愉快的晚上就被破壞了，而兩人都怪罪對方。當這樣的情況一再發(fā)生，兩人只感到關系的裂縫越來越大，整個婚姻就像一場永不中止的拔河賽，兩個人累的精疲力盡之余，也感到無限的寂寞孤單。

　　從婚姻咨商的觀點來看，試圖找出夫妻間所有的差異、然后找到中間的平衡點是事倍功半的，因為兩個人之間大大小小的差異太多了，沒有辦法一一個別著墨處理。真正的問題根源是在面對兩人間的差異時，雙方都覺得對方?jīng)]有了解和尊重自己，并且在替自己辯護爭取的過程中，有意或無意的否定對方的經(jīng)驗和心情，一方覺得委屈、不受接納，另一方覺得如果不盡力抵抗就要被強迫改變。這樣惡性循環(huán)的結果，變成為了爭執(zhí)而爭執(zhí)的意氣之戰(zhàn)，突顯了兩人之間的沒有交集，好像除了認命忍耐之外，別無他法。如果夫妻雙方可以在爭吵的過程中植入修復的概念，就可以比較就事論事，將沖突轉(zhuǎn)變成一個重新溝通協(xié)調(diào)的機會。

　　對關系有益的人格特質(zhì)

　　從上述的兩個例子來看，夫妻雙方的背景或是個性的差異并不一定是婚姻幸?；蚴遣幻罎M的主因，與其花精力找出生活中點點滴滴的異同之處，不如將重點放在培養(yǎng)對關系有益的人格特質(zhì)。

　　一、正向樂觀：

　　正向樂觀的人不但可以在平常的生活中營造快樂和相互感激的氣氛，在逆境中也可以扮演鼓勵與積極解決問題的角色。夫妻在一起數(shù)十年，中間起起伏伏是正常的，一個正向樂觀的配偶可以是共同奮斗的伙伴，而不會是在你興頭上潑冷水，也不會在遭遇困難時變成肩頭上額外的負擔。

　　二、安全感：

　　有安全感的人對別人的看法客觀而正向，自我價值感也比較健康正向。因此較就事論事，重視事實與證據(jù)，比較不會過度敏感、對任何事都反應激烈。

　　三、同理心：

　　有同理心的人能設身處地的位別人著想，己所不欲、勿施于人，也愿意表達對配偶的關心。

　　四、勇敢不逃避：

　　勇敢不逃避的人愿意面對現(xiàn)實，正面迎戰(zhàn)生活的困境，不會把頭埋在沙中，假裝問題不存在，因為研究發(fā)現(xiàn)，假裝婚姻困境不存，在往往是造成問題加劇的原因之ㄧ。

　　五、客觀有彈性：

　　客觀有彈性的人具有較大的改變空間，也比較能夠接納不同的意見。