有一些人，在失戀后會陷入無盡的自責。她們的口頭禪，大多是以“都怪我”開頭的。

　　都怪我疑心太重，對他總是不信任。

　　都怪我經(jīng)常發(fā)脾氣，總是對他無理取鬧。

　　都怪我太粘人，讓他覺得受不了……

　　總之，都是我不好。

　　伴隨這些無盡的自責，還有淚水和悔恨。無盡的自責，是一種朝向內(nèi)部的自我攻擊，長久處于自責中，容易使人抑郁、耗竭，嚴重的甚至導致輕生。

　　然而，事實往往是不管自責有多么深刻，我們有多悲情，多絕望，卻難以再挽回失去的戀情。

　　失戀后，會經(jīng)歷的五個階段

　　失戀，失去的是一個親密的人，一段親密的關系，一種親密的生活習慣。

　　本質(zhì)上，失戀是一種喪失。這種喪失，帶來的是悲傷和痛苦，投入越深，傷痛越深。

　　自責，是失戀后常見的心理表現(xiàn)之一，可能出現(xiàn)在失戀的某個時間段中，也可能貫穿整個應激階段。

　　瑞士心理學家ElisabethKübler-Ross在《論死亡與臨終》一書中認為，人們在經(jīng)歷喪失的悲痛時，會經(jīng)歷如下的五個階段：

　　否認與隔離（DenialandIsolation）：否認狀況的真實性，逃避事實，“不可能是真的，這事不會發(fā)生在我身上”；

　　憤怒（Anger）：強烈的情緒朝向外部，以憤怒形式表現(xiàn)出來，“為什么會是這樣”，在關系中會想到反擊、報復。

　　討價還價（Bargaining）：情緒朝向內(nèi)部，表現(xiàn)為自責，充滿罪惡感，“如果我當這么做就好了”。

　　抑郁（Depression）：情緒低落，跌入谷底，強烈的無助、沮喪、痛苦、自我憐憫，壓倒了一切希望、夢想和未來的計劃，覺得失控，麻木，甚至感到想自殺。

　　接受（Acceptance）：接受事實，調(diào)整好狀態(tài)面對生活。

　　后續(xù)研究表明，這五個階段，可以是按照其順序發(fā)生，也可以是顛倒順序，或者跳過其中的某幾個階段。

　　除了否認與接受，喪失帶來強烈的情緒反應，朝向內(nèi)部表現(xiàn)為自責、抑郁、痛苦等，朝向外部表現(xiàn)為憤怒、破壞、報復等。

　　在正常的應激反應中，自責雖然朝向自身，但是不至于失控而出現(xiàn)偏激的行為，可以算是一種保護性的防御機制，當負面情緒通過適當?shù)淖载?，而慢慢被消化時，失戀者將逐漸接受現(xiàn)實。

　　然而，如果過分的自責，應激反應過度，累積的自責，則可能演變成為抑郁、甚至是自我傷害、自殺等。

　　如果自責未能通過認知或情緒的改善得以調(diào)整，而是進一步累積的話，可能發(fā)展成為一種吞噬性的力量，耗盡生命的活力和動力。

　　自責，血淚的背后，是一把雙刃劍，可能指向自我療愈，也可能指向自我毀滅。

　　透過自責，看到過往的傷痛

　　“如果當初我不疑心不那么重，如果當初我不那么粘人，如果當初我不是總無理取鬧……或許他就不會離開我了。”

　　幾乎所有的自責的失戀者都有一套屬于自己的“如果”邏輯，一遍遍懺悔，并感慨“多么痛的領悟”。

　　然而，如果一切能重來，他們真的就能夠改變嗎？像過于多疑、粘人、無理取鬧等，就是問題的根源嗎？

　　當他們一遍遍地自責時，看似在向內(nèi)探尋問題的根源，但往往他們只是觸碰到了表象。

　　多疑是對對方的不信任；粘人是缺乏邊界，渴望完全占據(jù)對方；無理取鬧是一遍遍地驗證對方是否在乎自己，愛自己……

　　當我們把種種現(xiàn)象聯(lián)系起來，能夠發(fā)現(xiàn)這其中的共性就是：處理不好自己內(nèi)心深處的安全感。安全感的缺失往往才是種種表現(xiàn)的根源。

　　無處安放的安全感，會指揮著他們一遍遍地自責，質(zhì)疑自己，否定自己。

　　從潛意識的層面，或許他們需要時常感受這種痛苦的、受傷的狀態(tài)，與生命早期的經(jīng)歷保持一種鏈接，如同上癮般，滿足內(nèi)心某種安全感的需求。

　　無盡的自責，像是一個失戀者為自己挖好，然后又自己跳進去的陷阱。首先應透過無盡的自責，看看背后隱藏著什么？

　　大部分的自責者表現(xiàn)出缺乏安全感，缺乏自我價值感，自卑；遇到問題的時候習慣使用“內(nèi)部歸因”的方式，認為是自己的問題；缺乏自我同情。

　　追溯其人生經(jīng)歷，

　　可能早年間，他們的父母親沒能給予到他們足夠的安全感；

　　可能他們的父母親的家庭教養(yǎng)方式過于嚴厲，成長過程中經(jīng)常被否定；

　　也可能他們在后續(xù)的經(jīng)歷中，自尊與自信被多次被挫傷；

　　而再往深處探究，或許他們還在重復著父母親一些人生模式，以此來表達對父母的忠誠；

　　他們通過自我懲罰，承擔著屬本該屬于父母的責任。

　　過往的經(jīng)歷所帶來的種種后遺癥，在親密關系中，表現(xiàn)得淋漓盡致，他們努力地抓住愛人，以填補內(nèi)心巨大的安全感缺口。

　　而同時因為這份不安全感，讓他們又將彼此的距離拉遠，如同兩塊同極的磁鐵。

　　自責作為自虐的一種方式，讓自己在過往的人生模式里強迫性重復，與過去保持著一種鏈接。

　   走出自責的陷阱，為自己的人生負責

　　走出自責的陷阱，首先要停止內(nèi)在的自我責備與懲罰，區(qū)分過往的經(jīng)驗與當下的經(jīng)驗。

　　當我們對當下發(fā)生的事情反應過度時，其背后通常是喚醒起我們的在過往經(jīng)歷中的情結(jié)。此時，應該保持對自己情緒狀態(tài)的覺察。

　　因此，當自責情緒過度宣泄而泛濫時，應嘗試去區(qū)分這些情緒背后，包裹著多少過往被壓抑的情緒。

　　薩提亞模式治療心理咨詢師MariaGomori博士認為，我們都不需要成為過去經(jīng)驗的受害者。

　　“可憐我”的受害者角色有其益處，包括不負責任的特權(quán)，而放棄這個角色之后，就必須為自己和自己的選擇負責。

　　走出自責的陷阱，最重要的是能夠為自己的人生和選擇真正地負起責任。

　　現(xiàn)實的是如何去處理好自己的情緒，并能夠通過對自我情緒的感知與覺察，更好地認識自己，調(diào)整自己。

　　每一段感情都是一次成長，都像一面鏡子，讓我們在關系中更好地看清自己，失戀固然悲傷，但是在傷痛之余，能夠敢于正視自我，追求自我的成長，才能打破重復的模式，改變未來的人生軌跡。

　　當然，改變是需要一個過程的，如同破繭成蝶。

　　人本主義心理學家馬斯洛認為：

　　心若改變，你的態(tài)度跟著改變；

　　態(tài)度改變，你的習慣跟著改變；

　　習慣改變，你的性格跟著改變；

　　性格改變，你的人生跟著改變。

　　意識到問題本身的存在，以積極的態(tài)度面對問題，已經(jīng)非常難得，每一步的探索，將都是成長。

　　走出自責的陷阱，當你相信自己可以做到，你一定可以做到！探索改變既往人生模式的方式與力量，讓自責的“責”，從“責備”的“責”，升華至“負責”的“責”。停止自我責備，為自己的人生真正負責！