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孩子的成長關鍵期 要看家長如何引導

2019-06-24 來源:支點心理咨詢  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯盟 美容護膚
摘要:孩子兩三歲的時候,處于情感的二元階段,就是跟母親、跟父親逐漸拉開距離。我們可以看到,這個階段的小孩子有需求時經常會對其他人說,你要怎么樣怎么樣,處于“我”和“你”混亂的狀態(tài)。比如說她渴了要喝水,就會跟家長說,你喝水、你喝水。

青春期孩子教育的原則

青春期的孩子,父母要有理解和接納的態(tài)度,要和孩子建立良好、有效的溝通。

不求助則不施助,這是教育青春期孩子的一個基本原則。

比如孩子不向你提出說,媽媽爸爸,你看我這事兒怎么辦?

你就不要直接跟他說你要怎么辦。甚至你想要讓他怎么辦你也最好不要說,等他說出那個方向的話以后,你再說:“哎呀,孩子好聰明啊!”鼓勵他沿著我們期望的方向發(fā)展。千萬不要說是我們想讓你這樣,而是要讓他感覺是他自己就要這樣。

有家長說,孩子已經明顯出現不良行為了,我再不管就晚了啊。怎么干預他才有效呢?

如果直接說你現在這是不良行為,你必須改正,否則的話你要遭受嚴厲懲罰,或者我就不饒你,我就打你,這樣做基本上扭轉不了他的不良行為。

我們必須清楚地意識到,孩子到了這個年紀,我們想直接教育、管理和干預他已經相當困難了。因此,教育青春期孩子的策略就是:迂回、巧妙、智慧。

比如孩子吸煙,你可以跟你愛人討論另外一個地方有一個人吸煙得了肺癌,然后現在要切除肺葉的這件事情,讓孩子聽就夠了。如果這時候孩子提問,這是怎么回事?那是怎么回事?可以順手把這個戰(zhàn)火引到他身上;如果他不接茬,千萬別往他身上說。

為什么青春期孩子聽不進去話?

在青春期可以聽進去父母話的孩子是什么樣的孩子?

就是在0到1歲的時候,媽媽無微不至地照顧,爸爸無微不至地呵護;1到3歲的時候,父母特別尊重孩子自己的想法;3到6歲的時候,父母給孩子同等的關心、愛護;然后學齡期的時候父母跟孩子一起游戲、娛樂。親情融洽了,到了青春期你就可以大膽一點說我希望你怎么怎么著,估計不會遭到強烈的反抗。沒有這樣的基礎的家長,已經在很大程度上喪失了教育孩子的資格。

如果孩子已經出現嚴重的不良行為了,再不教育就危險了,那趕緊求助心理學家,或者心理咨詢機構。如果孩子已經出現了犯罪行為了,那趕緊送公安機關或者少管機構,在家里跟他進行斗爭是無效的,因為你缺乏斗爭的資格。

理想和現實的矛盾青春期的孩子想法很多,而且常常境界很高。但是把他們對于社會、對于人生的理想的思考跟現實聯系起來一觀察,就發(fā)現差距很大。他們就會在理想和現實之間搖擺,游移不定。一會兒想入非非、一會兒又很現實,很現實又覺得不甘心,又進入理想化的狀態(tài)。而他的理想也帶有很大的幻想性。

理想是什么?是具有很大的現實性,將來有可能實現的想象。幻想是沒有多大實現可能性的想象。青春期的孩子,很多的所謂理想,實際上帶有幻想性,所以他們就會在理想和現實中間來回搖擺。

我是誰?

我從哪里來?

我要到哪里去?

自負和自卑的矛盾青春期的孩子覺得自己長大了,成人了,外形跟其他成人很相似,于是就覺得自己相應的很多能力也會發(fā)展起來,好多優(yōu)秀的品質也會發(fā)展起來。他覺得自己很棒,能做很多事情,有很多獨特的想法。因此,就會在跟其他人的交往當中表現出對別人的不夠尊重。所以,年輕人之間經常發(fā)生口角或者發(fā)生一些辯論,這是常見的事情。

通過口角和辯論,來表達自己比別人更高明,實際上隱含著一些自負成分。但是青少年的自我價值感不穩(wěn)定,在覺得自己很棒的時候,常常也覺得自己其實很差,自卑。所以,一般來講,當形勢比較順利,大家對自己還比較認可的時候就容易自負;遇到點風浪、挫折,受到批評或者困難,尤其是應付不利的時候,又易陷入自卑的狀態(tài)。

我們經??梢钥吹侥贻p人的情緒起伏度特別大,高興的時候忘乎所以,情緒低落的時候又一蹶不振,就是這個原因。

溝通和封閉的矛盾青春期的孩子特別愿意溝通,特別愿意交流思想。但是他這種溝通和交流,局限在同齡人,特別是同齡的好朋友,知心朋友之間。他們交流和溝通的愿望特別強烈,但是又存在著代際隔閡、封閉的傾向。這種溝通和封閉的矛盾始終存在。

比如,這個話急于找人說,但是父母就在身邊,還不能說、不想說;或者交流對象不合適,還要保密。這就是處在溝通和封閉的矛盾之中。

青春期的青少年,主要有以上四組內心矛盾,從而使得他們自我意識常常出現混亂傾向。

他們可能經常會冒出一些說法,讓家長特別詫異。比如說活著真沒勁,還不如死了呢。家長很緊張,說這孩子是不是抑郁了,是不是要自殺啊,其實就是他內心的矛盾沖突,自我意識的混亂導致了痛苦和煩惱,讓他隨口說了幾句氣話;有的時候很高興,大家看著沒由頭,怎么這孩子今天挺高興,問怎么回事不說;有時候不高興也沒由頭,問他發(fā)生了什么事,也不說;有的時候跟家長對立情緒嚴重;有的時候想入非非。對于這些情況出現,我們家長都不要過于大驚小怪,這就是人從幼稚走向成熟必須經過的混亂。

放低身段來對話

孩子兩三歲的時候,處于情感的二元階段,就是跟母親、跟父親逐漸拉開距離。我們可以看到,這個階段的小孩子有需求時經常會對其他人說,你要怎么樣怎么樣,處于“我”和“你”混亂的狀態(tài)。比如說她渴了要喝水,就會跟家長說,你喝水、你喝水。

為什么這么表達呢?

因為大人經常倒一杯水給她說,你喝水。還比如,門口鞋架子上的鞋,她都認識是誰的了。這時指著媽媽的鞋問女兒,這是誰的鞋啊?她就說,這是你媽的。因為姥姥告訴她,這是你媽媽的鞋。女兒還不會轉化成我媽媽。

等到3歲以后,孩子自我意識明確起來,她就會轉換過來,會說我喝水、我媽媽的鞋。完成這個轉變以后,說明她的獨立意識建立起來了。孩子于是要表達自己獨立的愿望,在這個時候,家長和孩子構成了兩個中心,家長希望孩子做的事情,跟孩子想做的事情之間,出現了差距。

在這個時候家長一定要放下自己成人的身段,最好能夠蹲下來跟孩子說話,要設身處地地考慮這個兩三歲的孩子現在正在想什么,而不是我們自己正在想什么。家長要跟孩子說什么話、做什么事情,一定要想想這個話、這個事情到底是孩子的心理健康成長的需要,還是我們做父母的這么說、這么做讓自己痛快。

家長一定要注意,不要把自己的意志強加給孩子,不要按照自己對世界的理解要求孩子,而是努力去觀察,去思考,或者去跟孩子交談,了解孩子的想法。

例如孩子要自己用勺子吃飯,由于用得不熟練,會灑落飯菜,讓大人覺得心煩。媽媽可以給他一個單獨的盤子和勺子,讓他滿足自己吃東西的愿望。同時,用另一個勺子來適時地喂他吃。這樣既可以滿足孩子建立自信的心理需求,又可以提供孩子必要的飲食營養(yǎng)。

相反,如果父母長期阻止或替代孩子的自主行為,會使得孩子感覺很痛苦,會認為自己的痛苦來源于家長。這樣孩子和家長的感情就受到影響了,以后家長再教育孩子的時候,就會有很大的阻力。

父、母和孩子的關系,應該是一個等邊三角形

4歲到5歲,就是學齡前期,在心理學上,它是一個相當重要的階段。在這個階段里,家長值得注意的就是,孩子容易出現和異性家長趨于親密的現象,女孩對父愛特別渴望,男孩對母愛特別渴望。

不要讓孩子跟一位家長的距離太近,跟另外一位距離太遠,在父親、母親和孩子這三者關系當中,應該是一個等邊三角形。

中國的傳統(tǒng)家庭觀念里,常常是男主外、女主內,好像這孩子交給媽媽帶就可以了,爸爸主要在外邊干事業(yè)、打天下。所以很多人,尤其是很多做父親的,往往忽略了跟孩子那種緊密的聯系。在這個階段,男孩和女孩的一個重要任務是學習怎樣與父母打交道。一個成人跟其他人交往的方式,可能反映了他們幼兒時期跟父親、母親的關系狀態(tài)。

一個男孩,如果跟父親的距離特別遠,跟母親的距離特別近,那他有可能以后跟女同志打交道比較自然,跟男同志打交道就不太自然。跟男同志之間的競爭關系可能比較緊張激烈,對女同志則可能會喪失原則和底線。而且在這個男孩身上,男子漢的特征也不是特別明顯。一個男孩,他要發(fā)展起男子漢的行為,必須得從他父親身上模仿和學習。如果他父親跟他的距離特別遠,他就失去了這個模仿和學習的機會,反之卻從他母親身上學習到了很多言談舉止、為人處世和與人交往的方式。

對于女孩也是這樣。一個女孩如果跟父親的距離特別遠,跟母親的距離太近,那跟母親的沖突就比較多。比如我參加中央電視臺的《心理訪談》節(jié)目,發(fā)現有好多母女關系特別僵,而一看他們的家庭,父親一般都離得比較遠。這個孩子因為不認同母親這個角色,跟母親學習到的女人的行為就少,慢慢發(fā)展成一個個性比較強的女孩。她以后可能有兩個發(fā)展方向,一個方向就是找一個特別強的男人,尋找一個理想的父親形象,而且她是以女兒的心態(tài)去跟那個男人打交道。將來結婚了,她內心里不把自己看成對方的太太,而是對方的女兒。另一個方向是找一個比較弱的男人,容易服從自己的意志,但她內心里覺得這個丈夫不理想。

而如果一個男孩跟母親的關系特別近,那這個男孩以后要戀愛、結婚的時候,在他內心里關于好女人的標準,就是像母親那樣無微不至呵護自己。所以當他跟一個女同志談戀愛的時候,他會對女同志提出很多好女人的要求,而這個要求往往吻合母親的情況。如果那個女方正好按照他的要求去做,那這倆人有可能戀愛就成功了,然后就結婚了。結婚以后是不是這個家庭就特別穩(wěn)定、生活就特別幸福呢?那倒不一定。

時間不一定很長,新的麻煩就要出來。因為結婚以后,這個丈夫會進一步要求女方要更像他母親那樣,無微不至地照顧自己。如果照顧的一方不情愿就會有很多怨言,經常指責被照顧者;被照顧的人也會抱怨說,你就照顧我這兩下就指責我,哪像個好妻子!

實際上他這“妻子”兩字應該換成“母親”,因為他從小就得到母親無微不至的照顧,母親從來沒說過他不好,妻子怎么還說他不好啊。這丈夫對妻子就會有許多不滿。如果這個妻子真正做成了丈夫要求的那個樣子,這丈夫就又會產生另一種失落感,好像家里多了一個母親,卻沒有妻子了。沒有妻子又想去談戀愛,談戀愛的結果就是婚外戀。

所以,外遇除了其他社會學原因之外,也有心理學原因。我們看到許多的問題家庭,就是夫妻中一方對另一方照顧得無微不至,而另一方則單純享受這種照顧。這樣的家庭可能就是母子型的夫妻關系,也可能是父女型的夫妻關系。

所以,孩子在這個階段,父親和母親具有同等重要的作用,雙方誰也不能忽視自己在孩子教育中的作用。

對孩子進行良好心理培養(yǎng)的一個秘訣是什么?就是父母要把同等的愛給孩子。孩子要對父母懷有幾乎相等的正面情感,將來與愛人交往才能比較恰當?;蛘咴儆眯蜗蟮脑捳f,父母和孩子之間是一個等邊三角形的情感投注關系,這樣對孩子的心理健康和未來婚姻幸福特別重要。

孩子,只是家庭里的普通一員。

要讓孩子擺正自己在家庭當中的位置,孩子地位過高是不恰當的,地位過低也不恰當。他就是家里一個普通的成員,跟父親、母親還有其他家庭成員具有同等地位。

很多的家庭,孩子可能是NO.1或VIP式的人物,這孩子有什么愿望,家里其他成員即使壓抑自己也要來滿足他。這樣一來,孩子就會形成以自我為中心,習慣于個人的意志高于一切的傾向。這樣的心理品質對孩子的社會適應特別不利,容易出現心理障礙

我們要給孩子充分的關心和愛護,充分理解孩子的想法,幫助他去做他不能做的事情。但是有一點,就是要孩子提出求助的愿望之后,我們再去幫助孩子。

這個過程一定要注意孩子的自主愿望。孩子先提出要求,說明需要我們幫助,我們才能考慮給予。在給予的時候也要特別講究,要看孩子求助的愿望,是不是家長應該滿足的。

比如說,孩子要跟媽媽在一個床上睡覺,讓爸爸到客廳沙發(fā)上睡。孩子提出這樣的要求家長就不能夠簡單地滿足他,要加以分析。所以擺正孩子在家庭中位置的一個重要環(huán)節(jié),就是要能夠理性地、堅決地拒絕孩子的不合理要求。如果孩子提出什么要求我們都滿足,孩子的地位就太高了。

其實,孩子提出的要求,大約有一半應該滿足,一半應該拒絕。因為我們成人的想法就大概一半是對的,一半是錯的。如果孩子提的任何要求都滿足,別說一半了,就連一個都不拒絕,那我可以嚴肅地告訴你:可能以后你就得帶著孩子找心理醫(yī)生了,因為你給孩子的生存環(huán)境太不自然了。

在成人世界里,并不是我們的所有要求都能得到滿足,那我們應該按照這樣的原理,按照這個比例,去拒絕孩子的那些不合理的要求,孩子才能發(fā)展理性的思維和行為。

包容孩子的過失和錯誤

列寧曾經說過,年輕人犯錯誤連上帝也會原諒。社會對年輕人尚且如此包容,對幼兒我們就更應該寬容。

孩子出現某些過失,是孩子不知道這個事情的嚴重程度,所以我們應該理解。孩子做錯事是很自然的,孩子做得都正確反而是比較罕見的,因為孩子不懂得那么多正確的人生道理。

當孩子做了正確的事情的時候,家長要十分真誠和熱情地給予表揚和鼓勵。當孩子做了錯事或者出現過失的時候,家長最好加以忽略。

家長需要提出批評或者禁止的是,孩子做十分危險的,有損自己健康的,或者危害他人健康和生命安全的事情,除此以外的其他過失家長應該忽略。

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