青春期孩子教育的原則

青春期的孩子，父母要有理解和接納的態(tài)度，要和孩子建立良好、有效的溝通。

不求助則不施助，這是教育青春期孩子的一個基本原則。

比如孩子不向你提出說，媽媽爸爸，你看我這事兒怎么辦？

你就不要直接跟他說你要怎么辦。甚至你想要讓他怎么辦你也最好不要說，等他說出那個方向的話以后，你再說：“哎呀，孩子好聰明啊！”鼓勵他沿著我們期望的方向發(fā)展。千萬不要說是我們想讓你這樣，而是要讓他感覺是他自己就要這樣。

有家長說，孩子已經明顯出現不良行為了，我再不管就晚了啊。怎么干預他才有效呢？

如果直接說你現在這是不良行為，你必須改正，否則的話你要遭受嚴厲懲罰，或者我就不饒你，我就打你，這樣做基本上扭轉不了他的不良行為。

我們必須清楚地意識到，孩子到了這個年紀，我們想直接教育、管理和干預他已經相當困難了。因此，教育青春期孩子的策略就是：迂回、巧妙、智慧。

比如孩子吸煙，你可以跟你愛人討論另外一個地方有一個人吸煙得了肺癌，然后現在要切除肺葉的這件事情，讓孩子聽就夠了。如果這時候孩子提問，這是怎么回事？那是怎么回事？可以順手把這個戰(zhàn)火引到他身上；如果他不接茬，千萬別往他身上說。

為什么青春期孩子聽不進去話？

在青春期可以聽進去父母話的孩子是什么樣的孩子？

就是在0到1歲的時候，媽媽無微不至地照顧，爸爸無微不至地呵護；1到3歲的時候，父母特別尊重孩子自己的想法；3到6歲的時候，父母給孩子同等的關心、愛護；然后學齡期的時候父母跟孩子一起游戲、娛樂。親情融洽了，到了青春期你就可以大膽一點說我希望你怎么怎么著，估計不會遭到強烈的反抗。沒有這樣的基礎的家長，已經在很大程度上喪失了教育孩子的資格。

如果孩子已經出現嚴重的不良行為了，再不教育就危險了，那趕緊求助心理學家，或者心理咨詢機構。如果孩子已經出現了犯罪行為了，那趕緊送公安機關或者少管機構，在家里跟他進行斗爭是無效的，因為你缺乏斗爭的資格。

理想和現實的矛盾青春期的孩子想法很多，而且常常境界很高。但是把他們對于社會、對于人生的理想的思考跟現實聯系起來一觀察，就發(fā)現差距很大。他們就會在理想和現實之間搖擺，游移不定。一會兒想入非非、一會兒又很現實，很現實又覺得不甘心，又進入理想化的狀態(tài)。而他的理想也帶有很大的幻想性。

理想是什么？是具有很大的現實性，將來有可能實現的想象。幻想是沒有多大實現可能性的想象。青春期的孩子，很多的所謂理想，實際上帶有幻想性，所以他們就會在理想和現實中間來回搖擺。

我是誰？

我從哪里來？

我要到哪里去？

自負和自卑的矛盾青春期的孩子覺得自己長大了，成人了，外形跟其他成人很相似，于是就覺得自己相應的很多能力也會發(fā)展起來，好多優(yōu)秀的品質也會發(fā)展起來。他覺得自己很棒，能做很多事情，有很多獨特的想法。因此，就會在跟其他人的交往當中表現出對別人的不夠尊重。所以，年輕人之間經常發(fā)生口角或者發(fā)生一些辯論，這是常見的事情。

通過口角和辯論，來表達自己比別人更高明，實際上隱含著一些自負成分。但是青少年的自我價值感不穩(wěn)定，在覺得自己很棒的時候，常常也覺得自己其實很差，自卑。所以，一般來講，當形勢比較順利，大家對自己還比較認可的時候就容易自負；遇到點風浪、挫折，受到批評或者困難，尤其是應付不利的時候，又易陷入自卑的狀態(tài)。

我們經?？梢钥吹侥贻p人的情緒起伏度特別大，高興的時候忘乎所以，情緒低落的時候又一蹶不振，就是這個原因。

溝通和封閉的矛盾青春期的孩子特別愿意溝通，特別愿意交流思想。但是他這種溝通和交流，局限在同齡人，特別是同齡的好朋友，知心朋友之間。他們交流和溝通的愿望特別強烈，但是又存在著代際隔閡、封閉的傾向。這種溝通和封閉的矛盾始終存在。

比如，這個話急于找人說，但是父母就在身邊，還不能說、不想說；或者交流對象不合適，還要保密。這就是處在溝通和封閉的矛盾之中。

青春期的青少年，主要有以上四組內心矛盾，從而使得他們自我意識常常出現混亂傾向。

他們可能經常會冒出一些說法，讓家長特別詫異。比如說活著真沒勁，還不如死了呢。家長很緊張，說這孩子是不是抑郁了，是不是要自殺啊，其實就是他內心的矛盾沖突，自我意識的混亂導致了痛苦和煩惱，讓他隨口說了幾句氣話；有的時候很高興，大家看著沒由頭，怎么這孩子今天挺高興，問怎么回事不說；有時候不高興也沒由頭，問他發(fā)生了什么事，也不說；有的時候跟家長對立情緒嚴重；有的時候想入非非。對于這些情況出現，我們家長都不要過于大驚小怪，這就是人從幼稚走向成熟必須經過的混亂。

放低身段來對話

孩子兩三歲的時候，處于情感的二元階段，就是跟母親、跟父親逐漸拉開距離。我們可以看到，這個階段的小孩子有需求時經常會對其他人說，你要怎么樣怎么樣，處于“我”和“你”混亂的狀態(tài)。比如說她渴了要喝水，就會跟家長說，你喝水、你喝水。

為什么這么表達呢？

因為大人經常倒一杯水給她說，你喝水。還比如，門口鞋架子上的鞋，她都認識是誰的了。這時指著媽媽的鞋問女兒，這是誰的鞋啊？她就說，這是你媽的。因為姥姥告訴她，這是你媽媽的鞋。女兒還不會轉化成我媽媽。

等到3歲以后，孩子自我意識明確起來，她就會轉換過來，會說我喝水、我媽媽的鞋。完成這個轉變以后，說明她的獨立意識建立起來了。孩子于是要表達自己獨立的愿望，在這個時候，家長和孩子構成了兩個中心，家長希望孩子做的事情，跟孩子想做的事情之間，出現了差距。

在這個時候家長一定要放下自己成人的身段，最好能夠蹲下來跟孩子說話，要設身處地地考慮這個兩三歲的孩子現在正在想什么，而不是我們自己正在想什么。家長要跟孩子說什么話、做什么事情，一定要想想這個話、這個事情到底是孩子的心理健康成長的需要，還是我們做父母的這么說、這么做讓自己痛快。

家長一定要注意，不要把自己的意志強加給孩子，不要按照自己對世界的理解要求孩子，而是努力去觀察，去思考，或者去跟孩子交談，了解孩子的想法。

例如孩子要自己用勺子吃飯，由于用得不熟練，會灑落飯菜，讓大人覺得心煩。媽媽可以給他一個單獨的盤子和勺子，讓他滿足自己吃東西的愿望。同時，用另一個勺子來適時地喂他吃。這樣既可以滿足孩子建立自信的心理需求，又可以提供孩子必要的飲食營養(yǎng)。

相反，如果父母長期阻止或替代孩子的自主行為，會使得孩子感覺很痛苦，會認為自己的痛苦來源于家長。這樣孩子和家長的感情就受到影響了，以后家長再教育孩子的時候，就會有很大的阻力。

父、母和孩子的關系，應該是一個等邊三角形

4歲到5歲，就是學齡前期，在心理學上，它是一個相當重要的階段。在這個階段里，家長值得注意的就是，孩子容易出現和異性家長趨于親密的現象，女孩對父愛特別渴望，男孩對母愛特別渴望。

不要讓孩子跟一位家長的距離太近，跟另外一位距離太遠，在父親、母親和孩子這三者關系當中，應該是一個等邊三角形。

中國的傳統(tǒng)家庭觀念里，常常是男主外、女主內，好像這孩子交給媽媽帶就可以了，爸爸主要在外邊干事業(yè)、打天下。所以很多人，尤其是很多做父親的，往往忽略了跟孩子那種緊密的聯系。在這個階段，男孩和女孩的一個重要任務是學習怎樣與父母打交道。一個成人跟其他人交往的方式，可能反映了他們幼兒時期跟父親、母親的關系狀態(tài)。

一個男孩，如果跟父親的距離特別遠，跟母親的距離特別近，那他有可能以后跟女同志打交道比較自然，跟男同志打交道就不太自然。跟男同志之間的競爭關系可能比較緊張激烈，對女同志則可能會喪失原則和底線。而且在這個男孩身上，男子漢的特征也不是特別明顯。一個男孩，他要發(fā)展起男子漢的行為，必須得從他父親身上模仿和學習。如果他父親跟他的距離特別遠，他就失去了這個模仿和學習的機會，反之卻從他母親身上學習到了很多言談舉止、為人處世和與人交往的方式。

對于女孩也是這樣。一個女孩如果跟父親的距離特別遠，跟母親的距離太近，那跟母親的沖突就比較多。比如我參加中央電視臺的《心理訪談》節(jié)目，發(fā)現有好多母女關系特別僵，而一看他們的家庭，父親一般都離得比較遠。這個孩子因為不認同母親這個角色，跟母親學習到的女人的行為就少，慢慢發(fā)展成一個個性比較強的女孩。她以后可能有兩個發(fā)展方向，一個方向就是找一個特別強的男人，尋找一個理想的父親形象，而且她是以女兒的心態(tài)去跟那個男人打交道。將來結婚了，她內心里不把自己看成對方的太太，而是對方的女兒。另一個方向是找一個比較弱的男人，容易服從自己的意志，但她內心里覺得這個丈夫不理想。

而如果一個男孩跟母親的關系特別近，那這個男孩以后要戀愛、結婚的時候，在他內心里關于好女人的標準，就是像母親那樣無微不至呵護自己。所以當他跟一個女同志談戀愛的時候，他會對女同志提出很多好女人的要求，而這個要求往往吻合母親的情況。如果那個女方正好按照他的要求去做，那這倆人有可能戀愛就成功了，然后就結婚了。結婚以后是不是這個家庭就特別穩(wěn)定、生活就特別幸福呢？那倒不一定。

時間不一定很長，新的麻煩就要出來。因為結婚以后，這個丈夫會進一步要求女方要更像他母親那樣，無微不至地照顧自己。如果照顧的一方不情愿就會有很多怨言，經常指責被照顧者；被照顧的人也會抱怨說，你就照顧我這兩下就指責我，哪像個好妻子！

實際上他這“妻子”兩字應該換成“母親”，因為他從小就得到母親無微不至的照顧，母親從來沒說過他不好，妻子怎么還說他不好啊。這丈夫對妻子就會有許多不滿。如果這個妻子真正做成了丈夫要求的那個樣子，這丈夫就又會產生另一種失落感，好像家里多了一個母親，卻沒有妻子了。沒有妻子又想去談戀愛，談戀愛的結果就是婚外戀。

所以，外遇除了其他社會學原因之外，也有心理學原因。我們看到許多的問題家庭，就是夫妻中一方對另一方照顧得無微不至，而另一方則單純享受這種照顧。這樣的家庭可能就是母子型的夫妻關系，也可能是父女型的夫妻關系。

所以，孩子在這個階段，父親和母親具有同等重要的作用，雙方誰也不能忽視自己在孩子教育中的作用。

對孩子進行良好心理培養(yǎng)的一個秘訣是什么？就是父母要把同等的愛給孩子。孩子要對父母懷有幾乎相等的正面情感，將來與愛人交往才能比較恰當?；蛘咴儆眯蜗蟮脑捳f，父母和孩子之間是一個等邊三角形的情感投注關系，這樣對孩子的心理健康和未來婚姻幸福特別重要。

孩子，只是家庭里的普通一員。

要讓孩子擺正自己在家庭當中的位置，孩子地位過高是不恰當的，地位過低也不恰當。他就是家里一個普通的成員，跟父親、母親還有其他家庭成員具有同等地位。

很多的家庭，孩子可能是NO.1或VIP式的人物，這孩子有什么愿望，家里其他成員即使壓抑自己也要來滿足他。這樣一來，孩子就會形成以自我為中心，習慣于個人的意志高于一切的傾向。這樣的心理品質對孩子的社會適應特別不利，容易出現心理障礙。

我們要給孩子充分的關心和愛護，充分理解孩子的想法，幫助他去做他不能做的事情。但是有一點，就是要孩子提出求助的愿望之后，我們再去幫助孩子。

這個過程一定要注意孩子的自主愿望。孩子先提出要求，說明需要我們幫助，我們才能考慮給予。在給予的時候也要特別講究，要看孩子求助的愿望，是不是家長應該滿足的。

比如說，孩子要跟媽媽在一個床上睡覺，讓爸爸到客廳沙發(fā)上睡。孩子提出這樣的要求家長就不能夠簡單地滿足他，要加以分析。所以擺正孩子在家庭中位置的一個重要環(huán)節(jié)，就是要能夠理性地、堅決地拒絕孩子的不合理要求。如果孩子提出什么要求我們都滿足，孩子的地位就太高了。

其實，孩子提出的要求，大約有一半應該滿足，一半應該拒絕。因為我們成人的想法就大概一半是對的，一半是錯的。如果孩子提的任何要求都滿足，別說一半了，就連一個都不拒絕，那我可以嚴肅地告訴你：可能以后你就得帶著孩子找心理醫(yī)生了，因為你給孩子的生存環(huán)境太不自然了。

在成人世界里，并不是我們的所有要求都能得到滿足，那我們應該按照這樣的原理，按照這個比例，去拒絕孩子的那些不合理的要求，孩子才能發(fā)展理性的思維和行為。

包容孩子的過失和錯誤

列寧曾經說過，年輕人犯錯誤連上帝也會原諒。社會對年輕人尚且如此包容，對幼兒我們就更應該寬容。

孩子出現某些過失，是孩子不知道這個事情的嚴重程度，所以我們應該理解。孩子做錯事是很自然的，孩子做得都正確反而是比較罕見的，因為孩子不懂得那么多正確的人生道理。

當孩子做了正確的事情的時候，家長要十分真誠和熱情地給予表揚和鼓勵。當孩子做了錯事或者出現過失的時候，家長最好加以忽略。

家長需要提出批評或者禁止的是，孩子做十分危險的，有損自己健康的，或者危害他人健康和生命安全的事情，除此以外的其他過失家長應該忽略。