在我看來，攀緣沒有什么，關鍵問題是，我們會按照固有邏輯去攀緣，結果就陷入了心早就有的幻象，而不能如實地看待事物。

　　攀緣的方式，用心理學的術語來講，就是投射與認同。我和你攀緣時，會將我心中的某些事物投射出去，如果你認同了，這個攀緣就成功了，我就和你建立了一個我的心所習慣的關系。

　　例如我這個朋友，她的真相是，她覺得自己虛弱，當面對她的家庭時，她會覺得沒有把握、沒有力量，而她不喜歡這種虛弱，于是使用“你……”的句式，理直氣壯地指責先生，假若她的先生中招了，便會產(chǎn)生一種虛弱感，覺得自己好像真的不行。

　　看起來，她的先生似乎沒有中招，相反也會用“你……”的句式說她，要么給她講道理，希望說服她聽自己的，要么會找其他親人或朋友，向他們訴苦，你們看，這個女人多么不講道理，希望你們能看在孩子的份上勸勸她。

　　使用“你……”的句式時，她會很憤怒，很喜歡指責他，而他則貌似非常堅定、非常講禮貌，總是在講道理，只是，他一樣使用的是“你……”的句式，這樣一來，他講的越是漂亮，越像回事，她就越憤怒越生氣，因為他這樣講的意思無非是，你怎么就這么不通人性，不講道理，不考慮別人……

　　聽上去，他講的似乎是有道理的，但他一樣的是絲毫不談自己，這也是將事情的全部責任推到了她身上，而她自然不能接受，于是會爆發(fā)出更大的脾氣。

　　如此一來，他和她的互動方式就是一個惡性循環(huán)，他們彼此的火氣會越來越大，說的話也越來越難聽。

　　從火氣越來越大這一點來看，他們的投射都成功了。她試圖用“你……”的句式將自己的虛弱感投射出去，她成功了，他會產(chǎn)生這種虛弱感。但他和她一樣不喜歡這種感覺，于是也用“你……”的方式將這種虛弱感反投回去。他也成功了，她也會產(chǎn)生新的虛弱感，嚴重的時候，會覺得活著真沒意思，會想死，于是轉(zhuǎn)而用更劇烈的“你……”的句式攻擊他。

　　這個故事中的道理，其實也是大多數(shù)憤怒之所以會產(chǎn)生的道理。太多太多時候，我們的憤怒是一個假象，是為了防御真相而制造出來的假象。

　　我一個朋友惠是很容易憤怒的人。一天，在吃午飯的時候，她突然對婆婆產(chǎn)生了很大的憤怒，強忍著才沒發(fā)泄出來。

　　她和我談到這一事件時，我問她，這種憤怒產(chǎn)生之前，還有別的感受或情緒產(chǎn)生嗎?

　　這是我在談話中常用到的技巧，很多時候，我們會認為，自己產(chǎn)生了某種情緒、感受或看法，認為事情就是這么一回事，但假若試著去覺察的話，便會發(fā)現(xiàn)在這一情緒、感受或看法產(chǎn)生前，還有其他的感受產(chǎn)生。那個在第一時間產(chǎn)生的感受可以稱為“原初感受”，找到它，就可以發(fā)現(xiàn)問題的根本所在，而其他的感受、情緒或想法，多是我們自己制造出來防御這個“原初感受”的。

　　聽我這么說，惠靜下來，細細體會自己的感受，并發(fā)現(xiàn)，在對婆婆產(chǎn)生憤怒前，她有一種恐懼產(chǎn)生——她擔心婆婆不愛自己。

　　這真是很有意思的事情，本來是擔心婆婆不愛自己，但卻迅速將這種擔心轉(zhuǎn)化成了憤怒，本來是渴望關系的親近，但卻立即轉(zhuǎn)化成了疏遠。

　　可以問問你自己，當你過去產(chǎn)生某些憤怒的時候，是不是有同樣的心理轉(zhuǎn)變過程?

　　我自己認為，這個世界上的許多憤怒或攻擊行為，尤其是親密關系中的憤怒或攻擊行為，是一種假象，是用來防御恐懼得不到愛而制造出來的假象。

　　可以說，本來真相是渴求愛而又擔心得不到的虛弱感，也就是說，“我擔心不配愛”，但卻立即轉(zhuǎn)化成了“你……”句式中的憤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向?qū)Ψ絺鬟f一個信號“你不配得到愛”。

　　這樣一來，我們就將自己的虛弱感投射了出去，令對方產(chǎn)生了虛弱感。