夫妻因為緣分走到一起，但只要差異存在，分歧總是不可避免。如何處理分歧，是增進(jìn)親密關(guān)系的關(guān)鍵。放下以我為主的姿態(tài)，聽一聽對方的想法，是唯一可能的解決差異的途徑，是為“道”。具體該怎么做，本文也提供了一些簡單易行的“術(shù)”。

　　在國際薩提亞大師約翰·貝曼博士眼中，中國人的婚姻是什么樣子？想擁有一個好婚姻，我們還需要做哪些功課呢？

　　不懂得處理差異，是中國夫妻最大的問題

　　在約翰·貝曼博士看來，中國夫妻最大的問題，是不懂得如何處理彼此之間的差異。當(dāng)夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架、打架，甚至衍生暴力；可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鉆進(jìn)地底一樣，兩個人都不開心；可能會妥協(xié)，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不愿。無論是選擇哪一種，夫妻的親密關(guān)系都會受到影響。過去，我們常常說要解決婚姻中的沖突，但沖突是夫妻差異的結(jié)果。如果等發(fā)展到?jīng)_突的程度再去解決，恐怕已經(jīng)有些晚了。

　　“為什么他們不能接納彼此的差異呢？那是因為在面對伴侶時，很多人總是覺得：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或者不被理解，于是爭吵或者冷戰(zhàn)出現(xiàn)，夫妻的親密關(guān)系就被破壞了。

　　我認(rèn)為，每個人都是宇宙中獨一無二的存在。人的存在本身，比行為、感受、觀點、期待更重要。所以，在解決夫妻差異時，我經(jīng)常會問他們一個問題：什么更重要？只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是，我可以接受。”

　　曾經(jīng)，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關(guān)于時間的運用。他們都是治療師，而且滿世界地跑。有一段時間，約翰·貝曼博士來中國，太太去土耳其；約翰·貝曼博士來新加坡，太太去伊朗……結(jié)果，他們相聚的時間非常少，都覺得在對方心中，工作才是最重要的，并且因此發(fā)生過沖突。通過溝通，他們更加尊重伴侶的感受，在安排自己工作的同時考慮對方的安排。比如這一次，約翰·貝曼博士原計劃是10月去新加坡，但因為太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的時間調(diào)到11月，這樣夫妻倆就可以在家里共度一個月，享受親密。

　　在性生活上，很多夫妻可能會有差異：一個希望每天都有，另一個不感興趣；一個希望只在床上，另一個希望變換地點；一個喜歡白天，另一個喜歡晚上……如果這些差異解決不了，那么，夫妻就很難擁有性的親密。約翰·貝曼博士會幫助這些夫妻意識到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差異自然就變得不那么重要了。夫妻倆就可以放下期待，坐在一起討論差異，運用自己的資源做出更適合他們的選擇。

　　還有很多人會認(rèn)為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產(chǎn)生很多矛盾。這種情況在加拿大很少發(fā)生，但在中國比較常見。約翰·貝曼博士認(rèn)為，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關(guān)系攪成土豆泥。

　　比如，有些婆婆對自己的定位不準(zhǔn)，想做兒媳的“老板”，兒媳要么事事討好婆婆，覺得自己被貶低、不受重視，漸漸在心里積攢很多怨氣；要么逃避退縮，對婆婆敬而遠(yuǎn)之，和丈夫的關(guān)系疏遠(yuǎn)；要么是指責(zé)婆婆和丈夫，家里硝煙不斷……無論是哪一種，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉紩?dǎo)致婆媳沖突的產(chǎn)生，進(jìn)而影響夫妻的親密關(guān)系。而通常情況下，對這個男人的爭奪，會以媳婦的失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

　　因此，夫妻的親密關(guān)系更重要。如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子，這是最理想的。但是，我們不要因此去指責(zé)婆婆，因為沖突的產(chǎn)生，兒子和兒媳也有“貢獻(xiàn)”。同樣，兒媳也不要因為婆婆不喜歡自己就自責(zé)，覺得自己不好。在薩提亞的理念里，這是一個系統(tǒng)問題，不是哪一個人的錯。（有機(jī)會可以參加上馨心理6月份的薩提亞模式家庭治療工作坊去了解）

　　遇到這種婚姻咨詢，我們一般會首先探索夫妻倆的狀態(tài)：“你怎么看待這個問題，你的感受怎么樣？你在想什么？”然后再幫他們看到自己內(nèi)心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

　　最關(guān)鍵的是，還需要幫助他們放下批評和指責(zé)，進(jìn)入婆婆的內(nèi)心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能會擔(dān)心被兒子拋棄，感覺恐懼、憤怒、喪失。那男士如何給媽媽安全感呢？比如親口對媽媽說：“我不會從你這兒跑掉的，我不是拒絕你。我和妻子只是有了新的關(guān)系，就像你和爸爸。我做好兒子的同時，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色。我現(xiàn)在和你說這些，也是為了我的孩子，因為只有一個好的婚姻，他才會幸福成長……”還可以每周拜訪媽媽，給媽媽買一些禮物，用實際行動給媽媽安全感。丈夫還必須要長大，學(xué)會獨立，承擔(dān)自己在婚姻中的責(zé)任。

　　當(dāng)然也需要幫助妻子調(diào)整期待，把期待婆婆改變調(diào)整為自己改變。接觸自己的渴望，學(xué)習(xí)如何要到自己想要的東西。比如，她渴望被愛、被接納,那么，就可以坦誠地告訴丈夫：“我想跟你多待一會兒，我想讓你對我感興趣，我希望跟你單獨做一些事，而不是跟你媽媽一起，我渴望和你有身體上的親密……”這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到，才有可能實現(xiàn)。

　　約翰·貝曼博士說：“我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能為彼此的態(tài)度和關(guān)系留有空間；如果放下對過往的失望，對伴侶多一些感謝，愛就能流動起來；如果放下指責(zé)，彼此接納、關(guān)愛、欣賞、傾聽和支持，夫妻關(guān)系就能夠更加積極，更有活力。”