《我的前半生》賀函、白光和陳俊生的一段酒后對話：

人人面前風流倜儻、無所不能的賀函對自己的評價是我裝……

身為公司副總的陳俊生對自己的評價是我慫……

白光覺得自己是個廢物……

即便取得了讓人嫉妒的成就，即便過了上豐盈富足的生活，心底卻總有只小怪物，時不時竄出來打到你開始懷疑人生……

我們都渴望擁有自信幸福的人生，可現(xiàn)實中，卻有那么多不自信：

“同齡人都買房買車了，可我……”

“Ta那么好，肯定看不上我”

“好的公司標準高，肯定進不去的”

“我的觀點是不是太淺薄不成熟”

“如果拒絕，他會不會內(nèi)心對我有看法，不喜歡我了”

…………

自卑就像一個心理上的黑洞，會扭曲我們對自己的看法。這些對自己負面的看法，讓我們在處理事情的起步階段就做出一個負面預期，帶來額外的焦慮和恐懼，繼而更容易把事情搞砸。然后不好的結(jié)果又會讓我們更加懷疑怨恨自己。

自卑的黑洞已經(jīng)成為我們?nèi)松畲蟮南拗疲屛覀儜阎目謶?，生活在一個自我構(gòu)建的牢籠中。我們也想要掙脫出來，但卻越陷越深。

要想真正打破負面核心信念，走出自卑。

我們需要從討論那些低自尊的行為、想法入手……

層層剝絲抽繭，挑戰(zhàn)我們冰山最下面的負面核心信念……，

不斷強化樹立正確的自尊水平，做到自我接納……

對……但面對我們的自卑，最最重要的是先看到它，表達它，理解它，接納它

“勇氣”一詞用拉丁語構(gòu)詞結(jié)構(gòu)解釋是：

坦率地表達出自己內(nèi)心的想法。

所以，今天讓我們看清心底的自卑如何影響我們的生活。

自卑用一句話概括：內(nèi)心深處對自己的品質(zhì)和價值抱有負面的核心信念，認為自己不夠好、能力不行、配不上美好的人和事物。

自卑從何而來?

自卑從過往經(jīng)歷來

我們今天所有的看法，觀點都是從我們過去的經(jīng)歷一點一滴的積累起來的。這種積累就是我們學習了解自己的過程，只不過這個學習過過程在大多數(shù)的時間里面都是以一種被動輸入的方式來進行的。我們會從和環(huán)境的互動當中，得到關于自己是誰，我表現(xiàn)的好不好等等信息反饋。在這個互動學習的過程當中，如果我們經(jīng)歷了太多負面或者消極的體驗，我們就有很大可能逐步形成負面的自我感受和自我認知，導致我們的自卑。

過往的負面和消極的體驗可能來自小的時候經(jīng)歷過被懲罰、被忽視或者被虐待的經(jīng)歷；可能來自原生家庭過度挑剔和苛責的教養(yǎng)環(huán)境；可能來自求學過程中不佳的學業(yè)競爭；可能來自同伴的孤立或霸凌；可能來自較低的社會經(jīng)濟地位……

自卑也可以形成在現(xiàn)在

心理學上用“遲發(fā)性自卑”形容這個現(xiàn)象。舉個例子來說，一個人可以從小在一個很溫和的環(huán)境當中長大，可是當他不得不脫離這個環(huán)境的時候，就好像會是溫室花朵離開了溫室的保護一樣，他很難去一下適應外界多變的莫測的人際關系。那么在這個時候，如果他要得不到及時的幫助，就非常容易產(chǎn)生對自己負面的感受和認知。比如，離家上大學或者畢業(yè)步入競爭激烈的職場。

自卑如何掌控我們？

自卑就源于過去的這些經(jīng)歷，它會在我們內(nèi)心深處，塑造出來一系列關于我是誰的核心負面認知。AaronBeck博士把核心負面認知大致歸為三類，

?我不值得被愛！

?我沒有人幫助！

?我沒有價值！

人們大致上會因為這三種原因而對自己感受非常差。核心負面認知會像咒語一般影響到我們生活的方方面面。從某種意義上來說，它就好像在幕后主宰我們的命運。

當然負性生活事件（包括過去的和遲發(fā)性的）也并非一定會導致我們產(chǎn)生核心的負面自我認知。所以在文章最后的自卑閉環(huán)思維導圖里，這個箭頭給虛化了。這也是我們希望達成的目標：就是陪伴接納自己，讓過去這些痛苦的經(jīng)歷，或者是現(xiàn)在發(fā)生的一些不愉快的經(jīng)歷不去影響到我們的自我認知。

核心負面認知是我們內(nèi)心深處對自己的感受和看法，一般情況下它被包裹的很深很深，但是它卻會派遣兩員大獎，指揮著我們以自卑的模式行為處事。

核心負面認知的哼哈二將：命令和假設。

命令

命令就是一個指令性的語言，我們必須服從。

如果我們大腦的分析區(qū)域認定，我們接收到的是一個命令，指令，那么我們的本能反應就是去執(zhí)行它，而并不會是去分析或者是評估它。

我們用一些例子來解釋一下命令：

我必須在所有事情上都表現(xiàn)完美，或者我一定不能犯錯。

我的選擇一定要正確，而且每一次都要必須正確。

我們可能會說，我永遠不能在別人面前流露出自己的真實情感。

假設

假設，其實就是人類獨有的一種和自己溝通的能力。我們想想看，一般在我們還沒有做一件事情之前，會不會在頭腦當中事先演練一下？想象一下有哪些情況可能會發(fā)生，然后自己要如何應對？

如果說假設是可以幫助我們更好的未雨綢繆，可是我們設想一下，如果這個假設是建立在不客觀的事實上呢？那么它到底是會幫助我們，還是會限制我們？

我們也舉一些關于假設的例子：

我不能向別人尋求幫助，因為別人會嘲笑我的無能，是不會幫助我的。

我努力了好久還是失敗了，所以我再努力也沒有什么長進。

我學習英語總是半途而廢，那我干任何其他的事情也長不了。

假設和命令比，顯得更加復雜一些，似乎它有種莫名的道理在里面。所以我們其實是非常容易被自己的假設所說服的。

命令和假設的組合拳

我必須去討好每個同事，如果他們對我不滿，我就沒有辦法在公司待下去了。

我必須有一個萬無一失的計劃，我才能開始這項，要不然我一定會失敗。

我不能讓自己素顏，別人看到我素顏的樣子，一定會不喜歡我。

實際無用行為

我們看看我們的生活是如何被這些命令和假設來控制的。

命令和假設引導的行為叫做“實際無用行為”。

我們用個回避親密關系的例子進行說明。

女孩A對交男朋友的事情非?？謶?，拒絕建立親密關系，為此非常苦惱。

在她的原生家庭中，爸爸媽媽的關系很不好，爸爸還會經(jīng)常當她的面家暴媽媽。爸爸對她的態(tài)度也非常冷淡。她想接近爸爸，又對爸爸充滿恐懼。

這樣的負性生活經(jīng)歷，在她幼小的心里就種下了核心負面認知：“我不值得被愛”。

成年后，內(nèi)心深處的這個核心負面認知在她試圖建立親密關系的時候就會發(fā)生作用，讓她給自己提出命令和假設：“我不能和男生走得太近，他們會傷害我。如果男生了解了我真實的樣子，一定不會喜歡我……”

于是，在這些命令和假設的控制下，她對待異性采用了實際無用行為：“我需要和男生保持安全距離”。

這些行為確實有其“功能性”。比如，當她不去和男生接觸的時候，是會避免被傷害的情況發(fā)生，而強化“我不值得被愛”這樣的想法。不過這樣的行為模式導致的后果就是：無法建立親密關系。所以我們稱之為：實際無用行為。它可能會讓自己被這種自我保護的假象所蒙蔽住，但卻根本沒有辦法觸及到問題的核心。核心負面認知還會在潛意識當中運作。

這種重復執(zhí)行的閉環(huán)力量就限制住了我們的思維和行為模式。一旦我們形成這樣的重復性閉環(huán)思維和行為模式之后，我們就更加無法產(chǎn)生動力或者是勇氣去嘗試新的機會，或者去驗證自己的核心想法是不是客觀的，從而我們會失去非常多的生命體驗機會。

假如女孩A鼓起勇氣去和對自己有好感的男孩接觸，發(fā)現(xiàn)男孩并沒有像她想象的那樣對她不友善，傷害她。那么她是不是可以開始重新審視一下自己，挑戰(zhàn)一下“我不能和男生走得太近，他們會傷害我”的命令假設，挑戰(zhàn)一下“我不值得被愛”的核心自我認知呢？

自卑就是這樣運用低自尊的閉環(huán)，把我們美好的東西一點點奪走的。你的人生中，有幾個這樣的閉環(huán)呢？不妨自我探索一下