職場|拒絕沒有那么難

2018-08-30 來源：心理醫(yī)生DrPaul 標(biāo)簽：掌上醫(yī)生喝茶減肥一天瘦一斤安全減肥 cps聯(lián)盟美容護膚

摘要：我們都希望能夠給別人留下個好印象,然后在自己身上貼上一個“好人”的標(biāo)簽。心理學(xué)上有一個理論叫做“阿倫森效應(yīng)”。它指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物,最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。

我們從小接受的教育都是要一個善良的人,但是在我們長大之后發(fā)現(xiàn),并不是所有時候我們都能心平氣和的接受別人的請求,有時候自己的情況也確實無法滿足別人的請求,但是很多時候,我們還是沒有辦法坦率的拒絕別人。

甚至有些時候我們在幫助完了別人,并沒有得到一句感謝,這是一種付出沒有得到回報或者回報與期待南轅北轍。所以我們很多人會犯的毛病就是“事前任勞任怨,事后拼命抱怨”,“他為什不但不感激還一副理所當(dāng)然的樣子?”這讓我們感覺非常窩火,但是抱怨會讓人心情變得更糟糕。這就會產(chǎn)生一種現(xiàn)象——認(rèn)知失調(diào)：我們幫助了別人，但是我們并不是真心實意的幫助。

認(rèn)知失調(diào)理論是指由于做了一項與態(tài)度不一致的行為而引發(fā)的不舒服的感覺,如盡管你很不喜歡你的上司夸夸其談,但為了怕他報復(fù)你而恭維他。在態(tài)度與行為產(chǎn)生不一致的時候,常常會引起個體的心理緊張。

為什么我們難以拒絕別人?

我們都希望能夠給別人留下個好印象,然后在自己身上貼上一個“好人”的標(biāo)簽。心理學(xué)上有一個理論叫做“阿倫森效應(yīng)”。它指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物,最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。

我們隱隱相信在取悅別人之后,他們就會更加重尊重我們一些。而我們從小也只學(xué)會了“助人為樂”的精神,但是卻沒有人教會我們尊重自己的感覺,傾聽自己的感受；也有沒學(xué)會如何處理協(xié)調(diào)自己與他人的利益與人際關(guān)系；更沒有學(xué)會辨別哪些人是真的值得我們委身相助,哪些人的無理請求是要被忽略的。

其次。人在受到別人請求的時候,本能上就是傾向于接受的。

哈佛大學(xué)社會心理學(xué)家蘭格的一個實驗證明了當(dāng)我們請別人幫忙時,如果能夠講出一個理由,那我們得到別人幫助的可能性就更大。蘭格跑到圖書館,請排隊等候復(fù)印的人幫她一個小忙:“對不起,我有5頁紙要復(fù)印,能不能讓我先復(fù)印呀?因為我有急事。”這種“請求+原因”的方式幾乎受到了百分之百的效果,有94%的人讓她排到了前面。但她不說明理由時,效果就差多了。“對不起,我有5頁紙要復(fù)印,能不能讓我先復(fù)印呢?”當(dāng)她這樣說時,只有60%的人答應(yīng)了她的請求。

幾乎只要有一個人來你面前向你提出一個誠懇的請求,你的大腦自動就判斷到【我必須接受】的模式了,在這種模式下,如果你再拒絕對方,你的行為和意識就發(fā)生了背離,就會給你帶來一種羞愧感,其次你會覺得你是如此的不近人情。所以很多時候,我們也是為了能夠讓自己的內(nèi)心感到更加安穩(wěn)而選擇了不拒絕。

還有一種可能是,我們有時候把“拒絕這件事”當(dāng)做了“拒絕這個人”。其實,得當(dāng)婉轉(zhuǎn)的表達并不會傷害到我們與他的情誼。如果一個人因為你在一件事情上拒絕他就對你差別對待,也應(yīng)該反思一下,這個人值不值得你去更深的交往。

那么,我們要怎樣拒絕別人?

拒絕別人其實很簡單。

耐心傾聽。

拒絕:立場堅定,態(tài)度柔和。

指出拒絕的理由:為了讓別人舒服一點,理由可以是不真實的。但要符合以下原則:第一,這個理由不會被戳破;第二,這個理由不能被對方解決。

給對方提供替代方案和建議。這步好處良多:讓別人感覺你在態(tài)度上還是愿意幫我的;其次,沒準(zhǔn)你的建議就能幫助到別人。

其實以上四點也是按照我們我們提過的理論,一個理由讓別人也難以反駁我們的拒絕。

在工作場合中還有另外一種情況,那就是你的領(lǐng)導(dǎo)、老板向你提出了看似“無法拒接”的請求,我們應(yīng)該謹(jǐn)慎的對待:

請依照老板的情況來決定拒絕與否,每個老板的性格脾氣都不盡相同。

如果是私事請盡力幫忙,這說明他對你有所信任。

請仔細(xì)斟酌他交代的任務(wù),不排除有讓你背黑鍋的嫌疑。

如果符合上一條,請以一些更重要的事情需要做來搪塞,比如家中父母生病之類。

請記住,我們無法做到讓每個人都喜歡自己,我們也不需要每個人都喜歡自己。只有我們先做到自尊自愛,擁有一個完整的自我,我們才能贏得別人真正的尊敬和喜愛。

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