@費思宇RitaFei
當時，因為死亡恐懼和
焦慮，我做了一個關于死亡的夢，把它講給了我的咨詢師。
在夢里，我自己站在一個院子里，對面有一個屋子，沒有門板和窗戶。屋子像黑洞一樣，好像要把周圍的一切都吸進去，窗戶和門里面沒有一點亮光，連我背后僅有的光都照不進去。我站在院子里害怕極了，一動都不敢動。
然而，畫面突然就切換到了一個灑滿陽光的雪山頂，我站在山腳下抬頭看，覺得特別美特別平靜。那座山好像在召喚我，讓我往上爬。我從來都沒有去過雪山，沒有任何相似的經歷，但在夢里卻感覺那座山特別熟悉，覺得自己只要聽從它的召喚往上爬就會獲得幸福。只是，這畫面和感覺好像只停留了幾秒就立刻切換到了親人去世的畫面，像一段被突然插進其他片段的視頻。
咨詢師花了不少時間和我討論雪山的畫面給我?guī)淼母杏X，并提醒我去思考這段突然出現的畫面帶來的力量。后來我覺得這個畫面可能是一種積極力量的反應，在我被死亡的恐懼和無意義感折磨，極度低落和痛苦的時候，是自己內心對于美好生活的渴望在幫助我，讓我感受到生命中積極的力量，咨詢師在這個過程中很好的抓住了這一點，讓我發(fā)現了自己即使在如此黑暗的情況下依舊存在著巨大的潛力，鼓勵我抓住這個片段，發(fā)展內心深處的平靜和力量。
因此，后來我一直堅信：即使在最絕望的時候，我們自身也有渴望幸福的部分在拼命的掙扎想要叫醒你。所以接下來的日子我明白了，我要真正的活著，要對自己的生命負責。
@石頭的小靜
我29歲懷孕，孕程7個月的時候還在兢兢業(yè)業(yè)的上班、加班，直到有一天突然大出血，被救護車直接從單位拉進了醫(yī)院，當時醫(yī)生對我狀況的評估很不樂觀，孩子可能是
神經系統(tǒng)畸形，我可能會大出血死掉，孩子也可能隨時離去。
醫(yī)生反復詢問我的愛人，如果萬不得已，是保大人還是保孩子。我懷孕已經7個月了，這對于我和我先生來說，無疑是晴天霹靂，對生命的無意義感在那時最盛。后來，我就一直待在醫(yī)院里保胎，又經歷了2次大出血，躺在床上能感覺到鮮血在床單上恣意流淌，離死亡很近，一切都顯得那么無力。
然而這樣的經歷，卻讓我有時間靜下心來思考很多問題，關于人生、關于親情、關于愛情。直面死亡，使我更有力量去度過每一個活著的一天。生完孩子以后，我就像變了個人，開始更積極、自主的生活，我想，我找到了適合自己的生活方式，好讓我在一年或五年后回頭看時，不會因為積累了新的悔恨而感到同樣的沮喪?，F在，我能夠建立更加深刻的聯結，能夠對自己負責，能夠有勇氣決定自己的人生！
回首往事
是否發(fā)現自己在為了別人而活？
@無糖拿鐵
因為媽媽是控制欲很強的人，大多數情況。我的成長軌跡都是以她希望為主導，現在隨著心理學學習的深入，才發(fā)現，
壓抑了做為真實自己的存在，不停的在尋找媽媽希望看到的理想化自己的圈子里痛苦，徘徊，糾結。第一步，就是接納真實的自己，然后問問自己，你到底想要什么？所以，現在在成長心理咨詢師的道路上前行。
@匿名
曾經斷斷續(xù)續(xù)采訪過身邊的一些朋友和同事，了解到大家努力的工作、奮斗都是為了獲得安全感。至于自我實現啊、潛力啊這些“玄之又玄”的東西，似乎只能留待解決了房子、車子、孩子之后了。我想，也許我們這些人就是愿意按照社會和他人的模板給自己套上一層層的枷鎖，把自己鎖在籠子里吧。至于存在的內疚……拜托，現實麻煩已經夠多了，干嘛還要去想這些？可我就是抑制不住的去想、去思考，也正是因為此，我才找到了自己想要走的路。很開心加入了這個小組，讓我知道其實有很多像我一樣的人，意識到了自己心底深處的愿望和可能性，也愿意朝著那個方向努力。愿我們都能一直勇敢下去，不輕易妥協，不輕言放棄。終有一天，我們會為自己曾經的堅持驕傲！
@心理符號
回顧自己的人生經歷。大多時候，都是為了取悅于別人，獲得別人的認可，卻放棄了自己喜歡的很多方面，自己在意的很多方面。即便是自己做了極大的努力，做得很好，收獲很大，沒有獲得他人的認可，就覺得這件事情不需要再做下去。甚至，還非常的堵氣和抱怨。就覺得這個事情是為別人做的，不是為自己做的，常常就失去了堅持下去的動力。自己也像沒有根的浮萍一樣，心情也隨之飄來飄去的，即便把事情做得很好，也沒有那種自我價值感。
后來當我發(fā)現，我要活給自己，我不需要再看別人的眼光，不需要再看別人的臉色，我開始為自己喜歡做的事，自己感興趣的事，去努力，去堅持，似乎自己，全身充滿了活力，不覺得累，只覺得開心，只覺得有趣，開始真正的活出我自己。
@Grace
回頭看人生的前20多年，是一種“閉著眼、張著耳”的狀態(tài)，對于人生和世界我不是用自己的
眼睛去看去感受，而是被很多的噪音淹沒，我的三觀和信念是被各種聲音灌輸的。那段時間，感覺像在“別人的游戲”中跑龍?zhí)祝沂菦]有自己的，更無從談活出自己的可能性。接近30歲時，才開始“睜開眼、關閉耳、傾聽自己內心最本真的聲音”，我開始用自己的眼睛去看，親身去體驗，用心去感受，自己去思考。于是從“別人的游戲”回歸“自己的游戲”，自己成為游戲的主角，去打怪闖關。在10年的職場經歷中，從舒適的有邊界的跨國外企進入體制內的生活，又從安穩(wěn)的體制內進入互聯網創(chuàng)業(yè)，每一次選擇都是為了充分實現自己的可能性，最終找到了能將自己的興趣和工作合二為一的事情，現在做自由職業(yè)已13個月，每天做自己喜歡的又能幫助到別人的事情，還能有滿意的收入。這個過程中，理清了自己和各種欲望、事與物的關系，不再被物欲支配，既可以在一個狀態(tài)里充分感受，也可以不執(zhí)著地隨時離開。
@劉立華
高考前因為家庭條件和自身學習成績不理想，而被勸考了中專護校，分配工作成為了一名護士，到目前為止已經工作了26年。這是父母給我安排的人生之路。我不喜歡，無法逃離，在這個不喜歡的領域中努力做好自己，我是一名優(yōu)秀的護士，也是稱職的護理管理者，但那似乎不是我自己，無論我在護理崗位上得到多么大的榮譽，似乎都沒有引起我內在的自豪感。
我一直思考著自己人生的另外的可能性，在生命中，有很多你想逃離卻又無法逃離的境遇，與其說環(huán)境不允許，不如說是害怕——害怕離開現有的環(huán)境未知。焦躁和自棄伴隨了我整整十年的時光，在最初參加工作的十年里，我像一個機器人一樣上班、下班，胡亂地玩，沒有人生目標，那是一段最低迷的日子。好在我很早就開始自救，2003年第一批取得三級咨詢師資格后，就是長達十多年的自我成長的旅程，學習、成長，慢慢地接受了現實，在現有的基礎努力做好現在的自己。我依然從事護理管理工作，但在業(yè)余的時間里兼職心理咨詢師的工作，在與來訪者的工作中，我體會到了自己人生的價值，當來訪者由衷地表示自己的生活軌跡發(fā)生了變化，生命的意義得以重新詮釋的時候，我的確感受到了職業(yè)的自豪感。我為能夠協助他們發(fā)現未知的自己而高興，也為自己能夠突破原有的自己而高興。現在的我，認真對待護理工作，認真對待來訪者，空閑時間看書、聽課，早晨起來練習瑜伽，還學起了陶笛。心慢慢靜下來，發(fā)現自己還有很多未知的力量有待開發(fā)，滿心歡喜。越來越覺得，生命的長度是有限的，而生命中的可能性是無限的，還在繼續(xù)嘗試突破原有的自我設限，讓生命在未來的日子里變得越來越有趣些。
是啊
你是否也想跳出自己的安全區(qū)，卻仍在猶豫？
該行動了！
@Crystal星
我的經歷非常簡單，一直在讀書，然后畢業(yè)工作在一家事業(yè)單位工作至今。按長輩的期望是很符合條件的一個不錯的人，但是作為我自己我一點都不喜歡這樣，我的內心不想過成這樣我期待冒險和挑戰(zhàn)，想過那種有起伏有故事的人生。但我也很怕，因為簡單的成長經歷和年紀已經經不起各種生活的欺騙和考驗。
@簡妮
最主要的是在考研方面，我會覺得自己不行，所以在報名的時候就找了個借口放棄了。后來我明白了，一方面我很想考研，因為只有這樣才能在目前的專業(yè)走的更遠，另一方面又會覺得自己好像沒準備好，不敢去嘗試，所以否定自己。好像不去考就不存在考不上，那就不能說明自己的真不行了。是自己沒辦法去面對那個真實的自己，好像只能接受完美的自己，沒辦法去面對失敗?，F在想明白了，只要自己努力了，今年不行還可以明年，失敗并不代表不完美，失敗只是在通往自己走向完美的道路上。而連嘗試都不敢那才是真正的失敗，因為我放棄了那個成為完美自己的可能性。
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