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好好說話,從非暴力溝通開始

摘要:我們有時(shí)候在關(guān)系中會(huì)感到被侵蝕,被欺負(fù)了;有時(shí)候感覺到無法提出自己的需求,沒有辦法保護(hù)自己。有時(shí)候道理我們都懂,但就是做不到。

 生活中的困擾,絕大多數(shù)都繞不開溝通兩個(gè)字。我們都希望和對(duì)我們重要的人保持好的關(guān)系,無論是家人、朋友或者是同事。但事與愿違,話說出口后,關(guān)系反而越變?cè)皆恪?/p>

 
我們有時(shí)候在關(guān)系中會(huì)感到被侵蝕,被欺負(fù)了;有時(shí)候感覺到無法提出自己的需求,沒有辦法保護(hù)自己。有時(shí)候道理我們都懂,但就是做不到。
 
為什么我們?nèi)菀讉Φ阶類鄣娜耍?/strong>
 
越是和我們親近的人,我們往往溝通起來更沒有辦法心平氣和。
 
“你再這樣不聽話媽媽不要你了。”
 
“我給你發(fā)那么多消息你都沒回!你根本不愛我!分手吧!”
 
平時(shí)輕聲細(xì)語,特別溫柔的朋友,只要一跟父母打電話,立刻就像變了個(gè)人一樣,話說的又重又不耐煩。
 
《三塊廣告牌》劇照
 
其實(shí)在這些批評(píng)、指責(zé)的背后,通常都隱藏著我們未被滿足的需要。
 
比如當(dāng)你指責(zé)對(duì)方說:“你不理解我”的時(shí)候,其實(shí)你是渴望得到理解,但這時(shí)候?qū)Ψ揭驗(yàn)楸恢肛?zé)了,通常也會(huì)有很大的情緒,比如委屈,生氣。這時(shí)候你希望得到理解的需要,就可能不會(huì)被對(duì)方看到和回應(yīng),反而兩個(gè)人會(huì)吵起來。
 
反之,如果我們直接說出需要,那么他人更可能做出積極的回應(yīng)。但由于社會(huì)文化從小就不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人的需要,直接說出自己的需要的確是很難的事。
 
不會(huì)拒絕,難以開口說“不”
 
本來買好和男友的電影票,老板臨時(shí)讓加班,你不知道怎么拒絕;
 
朋友圈的段子總是很硬氣,但當(dāng)朋友找你幫忙隨便設(shè)計(jì)個(gè)logo的時(shí)候又不知道怎么回絕;
 
這其中就涉及“邊界感”的問題。在與他人交往時(shí)候,我們之間的界限在哪里。此外,低自尊的人常常把別人的需求和感受看得比自己的更重要,當(dāng)拒絕別人不合理的要求的時(shí)候,會(huì)覺得自己是特別糟糕的人。于是在人際關(guān)系中,他們經(jīng)常委屈自己的需要,犧牲自己,來滿足別人的需求。
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