1、你打孩子的時候什么感覺？有沒有很爽的感覺？當然該打還是要打，不打你受不了，但在打之前先說：我要爽一把！

　　2、媽媽（爸爸）在指責孩子的時候，有防御自己不是好媽媽（好爸爸）的成分，因為“我如果是個好媽媽（好爸爸），孩子應該很聽話，他應該有成就”。孩子不聽話沒有成就，會影響一個媽媽做媽媽（爸爸做爸爸）的完整感，所以他要通過控制孩子，讓孩子為自己爭得榮譽，而這部分是孩子會拒絕的。

　　3、我們打孩子是讓孩子獲得這樣一個認同：認同暴力，就是說你不聽話我就打你，這樣父母就主動把孩子制造成一個向強權(quán)暴力屈服的人?？稍谒院笄鼜膹姍?quán)暴力的時候，父母會說“你是一個懦弱的人”，于是有了沖突：在家里把他教育成一個懦弱的人，不敢對抗強權(quán)；在社會上希望他不是個懦弱被欺負的人，其結(jié)果必然是事與愿違。

　　4、來訪者爸爸媽媽以前也打自己，現(xiàn)在自己又打孩子，這是認同，但不僅僅是認同暴力這個淺層的級別，它實際上認同的是更深層級別的東西，就是父母跟孩子的亂倫。

　　打孩子是在做SM級別的性關(guān)系——我打你，我們兩個有高濃度的身體接觸，孩子會覺得你擁有對他的身體的全部的權(quán)利。

　　孩子在被父母打的時候，除了疼痛，還有性快感（被隔離和壓抑的），這種性興奮會讓他成癮。所以，與其說孩子是被動挨打，不如說是他自我尋求懲罰，對懲罰成癮了，故意做錯事、跟你頂嘴，你上了孩子的當才打了他。

　　這樣孩子會養(yǎng)成一種習慣，叫對懲罰成癮，他會試探所有受懲罰的邊界——學校規(guī)矩、社會、法律的。孩子的自我功能需要父母親通過暴力補充的時候，這個補充可能是一輩子的事情。

　　5、跟愛人的性關(guān)系不太完美、跟愛人沒法出氣的時候，通過打孩子出氣，這時候是把孩子當老公或老婆了，這就是亂倫，就是孩子使用說明書沒有看，孩子不是這樣用的。

　　亂倫不光指性，還包括父母跟孩子關(guān)系的倒置。媽媽率先對孩子動武，就是媽媽退行到孩子狀態(tài)，孩子成了爸爸。越是使用低分化的方式，說明一個人的年齡越?。òl(fā)展水平越低）。

　　這些東西傳給孩子，孩子太小是接不住的，他就會通過亂來表達內(nèi)心的沖突——你投射過來的東西讓我亂了，我不知道自己是誰了，那我就亂給你看看。

　　6、打孩子是使用更加低智力的行為，實際反應了父母對孩子吝嗇——我都不屑于動腦筋跟你打交道：要么我不愛你——愛不夠；要么我智力不夠，所以我先把你打一頓再說。這實際上是對孩子的仇恨的變形。

　　7、小孩在學校做了那么多錯事沒有羞恥感，這是認同，因為爸爸媽媽打孩子沒有羞恥感。爸爸媽媽打孩子是亂倫都沒有羞恥感，所以他在學校里受一點懲罰不會有羞恥感，這才是真正的認同。

　　8、以錯誤的方式，對待錯誤。對孩子使用暴力--內(nèi)疚--對孩子過分好（補償性的），內(nèi)疚后的補償也是為了父母自己。父母親補償孩子，孩子可能并不需要，最怕充滿內(nèi)疚的媽媽對孩子做的事情——那真可以是喪心病狂的程度。因為在彌補內(nèi)疚的時候，不會內(nèi)疚。在彌補內(nèi)疚的時候?qū)⒆拥膫ψ畲?，比當年打他的傷害可能還要大。

　　9、打孩子要下得了手，必須用以下防御：

　?。?）情感隔離：讓自己感受不到打孩子的快感，否則會內(nèi)疚。

　　（2）我需要在打你的時候，感覺不到你的痛——自我意識縮窄——共情阻斷，父母沒有能力把自己的共情延伸到孩子身上。

　?。?）認同一種價值觀：拳頭是最厲害的武器——向暴力認同，向施虐者認同。

　?。?）投射性懲罰：自己犯錯誤后，自我攻擊變成了攻擊孩子，這也是分化不好的關(guān)系。

　　10、父母不允許孩子娛樂，實際上是不允許孩子可以有沒有自己幫忙的快樂，就是你的快樂完全由我操控，潛意識里面等于亂倫。