常聽到有些父母發(fā)牢騷說自己的孩子不聽話，他們教育孩子時常會寸步不讓地說：今天我（這是較文明的稱呼）非讓你聽話不可！邊打孩子邊說：知道為什么打你嗎？孩子抽抽噎噎地說：知道，這是為我好。我在想，當(dāng)父母與孩子發(fā)生矛盾時，究竟是誰該先讓一步？多數(shù)父母會認(rèn)為如果不把孩子的壞習(xí)慣糾正過來，他/她下次就會走得更遠(yuǎn)。有的父母認(rèn)為，如果不殺一儆百，下次管教孩子時就不再有父母的威信。這是常被混為一團(tuán)的兩件事情：孩子的教育與成人威信。

　　成人的生活經(jīng)驗和對痛苦的耐受力顯然要比孩子強，這是勿庸置疑的，成人交往時，遇見不合意的事情會給自己轉(zhuǎn)彎，在心理學(xué)中稱此為“次級思維過程”，比如有好電影要看，有好衣服要買，考慮會影響工作或家里的收支平衡，成人可能會做出否定的決定--他們知道，暫時滿足不了的愿望或許以后會實施，當(dāng)時，他們對欲望落空的承受并未帶來任何心理和行為上的傷害，相反，由于節(jié)制是成人自己所作出的判斷，這種暫時的“損失”在今后會以加倍的回報返回；而對孩子來講，其思維呈線性，即所謂“初級思維過程”：我想的東西一定要得到，我產(chǎn)生的愿望一定要實現(xiàn)。孩子對欲望不能滿足的痛苦的耐受能力遠(yuǎn)弱于成人，當(dāng)自己的欲望未能實現(xiàn)時，他們所產(chǎn)生的恐懼完全可以用滅頂之災(zāi)來形容。一項兒童分組隨訪試驗證明，那些能夠?qū)?個糖果分為每天吃一個的孩子與那些一次性索要7個糖果，在一天（或數(shù)小時內(nèi)）吃光的孩子相比，當(dāng)他們成人之后，前者對社會的適應(yīng)能力遠(yuǎn)比后者強。

　　這需要父母們在滿足孩子的欲望和緩解其痛苦之間形成一個緩沖區(qū)，心理學(xué)中將父母的這種態(tài)度賦予“抱持”（holding)的概念，另一個名詞為“足夠好的母親”(goodenoughmother)。如在孩子痛苦時給予安撫，在其幸福時給予指導(dǎo)，孩子的心中就會體會到來自父母的寬容和理解，他/她會逐漸明白：父母對自己的關(guān)心是無限的，而自己的欲望能夠滿足的程度是有限的，他們就會逐漸形成自己與他人、內(nèi)心欲望與外在現(xiàn)實的界限，而這一界限是一切人際關(guān)系的基礎(chǔ)。

　　父母不愿承認(rèn)自己可以對孩子弱一點，實際上是溫柔一些、接納一些，是因為他們自己自戀地認(rèn)為，保持嚴(yán)厲就等于保持權(quán)威，這恰好說明自己對權(quán)威的需要，而非對教育孩子的需要。