“我想讓你知道你有多糟糕，

　　這樣你就可以改變”

　　法官TedPoe,因?yàn)樗麑Ψ溉瞬扇〉?ldquo;羞恥和恥辱懲罰”而備受美國媒體的關(guān)注。在兩個(gè)案子里，Poe法官讓兩個(gè)毆打自己妻子的男人在整個(gè)家庭法院上公開道歉。這些道歉需要在午餐時(shí)間在數(shù)百的當(dāng)?shù)鼐用衩媲罢f出來。

　　Poe法官在一篇文章里為自己的行為辯護(hù)道：“讓那些毆打自己妻子的人，讓那些偷竊別人財(cái)產(chǎn)的人和那些虐待自己孩子的人感受到整個(gè)社區(qū)對他們的無法容忍，讓他們聽到我們唇齒邊它們的名字，讓他們在整個(gè)公眾的眾目睽睽下為他們的行為付出代價(jià)。他們不感到羞恥，那就是我們的羞恥。”

　　我不知道有多少老師和家長抱著跟Poe法官一樣的想法，用羞恥感來教育自己的孩子。“你知道你這樣做會有多少人笑話你嗎？”“快別哭了，一個(gè)男子漢怎么可以輕易掉眼淚呢，多丟人??！”“以你現(xiàn)在的成績，你就只能一輩子是沒出息的人。”

　　我們試圖用羞恥感來改變一個(gè)人，讓他因?yàn)樽约旱男袨楦械缴钌畹男邜u，從此“痛改前非，回頭是岸”，可是羞恥感真的可以讓一個(gè)人改變嗎？還是說它會讓一個(gè)人更深的陷入到自己的行為模式中，破罐子破摔了呢？

　　我想先在這里留一些問題給大家思考。如果你的丈夫?qū)δ闶┬屑冶┎⑶宜粡?qiáng)迫在數(shù)百人面前公開向你道歉，你會愿意成為他被公眾羞辱了一天之后回到家見到的那個(gè)女人嗎？羞恥感會讓我們更有攻擊性更容易批判別人，那么我們在他體驗(yàn)著羞恥或者在羞恥感中恢復(fù)的時(shí)候，待在他的身邊，是否真的更安全？我們羞辱別人，到底是為了讓別人真正的改變，還是僅僅因?yàn)樾邜u別人讓我們感到一時(shí)痛快，因?yàn)槲覀冏约撼錆M了恐懼，憤怒或者評判？

　　你永遠(yuǎn)不可能通過羞恥

　　去真正改變一個(gè)人

　　Joy想現(xiàn)在這里跟大家澄清兩個(gè)概念：內(nèi)疚和羞恥感。

　　也許你在心里疑惑著，有沒有羞恥感是健康的，是可以讓我們更加有道德意識的呢？很多心理學(xué)家對此有不同的看法。越來越多的研究表明（想具體了解內(nèi)疚和羞恥感的區(qū)別，可以去看Tangney和Dearing寫的書“ShameandGulit”），羞恥感是一種幾乎只有負(fù)面影響的情緒。

　　羞恥感和內(nèi)疚情緒的最大區(qū)別是：羞恥感在說“我是壞的或者我不夠好”，而內(nèi)疚在說“我做了錯(cuò)事或者我做的還不夠好”。內(nèi)疚讓我們更有動力去修正我們的行為，而羞恥感則更可能讓我們絕望。因?yàn)楫?dāng)我們認(rèn)定自己有缺陷或者是自己不好時(shí)，改變就變成了一件沒有希望的事情。

　　Tangney和Dearing在對400多個(gè)孩子為期8年的道德情感（moralemotion）研究中發(fā)現(xiàn)，那些容易產(chǎn)生羞恥感情緒的孩子們,更可能被學(xué)校開除，吸毒和自殺。而那些更容易產(chǎn)生內(nèi)疚感的孩子們則更有可能申請大學(xué)并且參與社區(qū)的志愿活動。他們更少會去自殺，酗酒，吸毒，并且在更晚的年齡開始有性行為。

　　當(dāng)然這并不是說我想告訴老師和家長去讓自己的孩子產(chǎn)生內(nèi)疚的情緒，而是為了強(qiáng)調(diào)羞恥感給我們帶來的負(fù)面影響，也許遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們的想象。也許是時(shí)候我們重新考慮，是否還要繼續(xù)用羞恥孩子的方式來教育他們？

　　為什么羞恥感

　　不可能讓我們真正的改變？

　　在“TheDanceofConnection”這本書中，HarrietLerner教授生動的舉了一個(gè)例子。她講述了一個(gè)叫做Ron的毆打自己妻子Sharon的男人被強(qiáng)迫去參加法庭指定的咨詢小組。Lerner教授說Ron拒絕參加由一群“毆打者”組成的團(tuán)體，但是卻愿意甚至有興趣參加一個(gè)“控制自己的憤怒情緒有困難”的人組成的小組。

　　Lerner教授寫道：“Ron拒絕用他的罪行來定義他。你也許覺得他就是一個(gè)毆打者而任何弱化這個(gè)事實(shí)的言辭都會讓減輕他對這件事情的責(zé)任，但是如果Ron可以把自己看作是比一個(gè)毆打者更好的人，他更愿意悔過并且為自己的行為負(fù)責(zé)。為了讓人們能夠真正去面對他們的傷害性行為并且真正對此負(fù)責(zé)，他們需要一點(diǎn)自我價(jià)值感的平臺來支撐自己。只有在更高的點(diǎn)上我們才能俯瞰自己犯的錯(cuò)，只能從那里我們才能道歉。”

　　Lerner教授還強(qiáng)調(diào)說：“當(dāng)我們的身份被我們最惡劣的行為定義時(shí)，我們是無法活下去的。每個(gè)人必須能夠把自己看作是復(fù)雜并且多面的個(gè)體。當(dāng)這個(gè)事實(shí)被模糊化的時(shí)候，人們就要把自己包裹在層層否認(rèn)中才能夠生存。我們怎么可能為自己是誰道歉，而不是為自己的行為道歉？”

　　我想Lerner教授道出了羞恥感的真諦：當(dāng)我們覺得一件事情發(fā)生的原因是因?yàn)槲覀兪钦l，那么我們就不太可能為自己的行為道歉，因?yàn)榈狼敢馕吨穸ㄎ覀兪钦l。羞恥感不是完全不能改變一個(gè)人的行動，但這種改變是暫時(shí)的，并具有破壞性的，我們在羞恥感中往往陷入到一種絕望和無力感，而不是一種改變自己的力量。

　　打破羞恥感

　　同理心來的永遠(yuǎn)不晚

　　也許你要問，那如果別人或者我們自己已經(jīng)體驗(yàn)到了羞恥感，或者在羞恥感當(dāng)中時(shí)，我們要怎樣去幫助自己和別人呢？

　　打破羞恥感最重要的，其實(shí)就是建立連接。羞恥感讓我們覺得無地自容，讓我們覺得跟整個(gè)世界隔離，這個(gè)時(shí)候我們需要有很大的勇氣和同心理來建立連接，讓羞恥感不再成為我們“骯臟的小秘密”。