二十一世紀(jì)父母最需要學(xué)習(xí)的課題是成為有覺知的父母。什么叫有覺知?就是你要對自己常說的話有覺察，在青少年教育的過程中，要清楚自己常對孩子說些什么。

　　據(jù)統(tǒng)計(jì)，父母最常對子女講的話是快一點(diǎn)，不管是快一點(diǎn)起床、快一點(diǎn)出門、快一點(diǎn)上學(xué)、快一點(diǎn)念書、快一點(diǎn)關(guān)電腦……等等催促的語言，也許父母應(yīng)試著想想這些提醒對孩子是否真有幫助?他們是否因此更快了些?假使沒有，為何我們還要不厭其煩的繼續(xù)呢?認(rèn)真的父母當(dāng)你有這樣的發(fā)現(xiàn)，是否可以幫自己「停下來」原有的教養(yǎng)方式，再重新思考如何將生活的責(zé)任交還給孩子。

　　青少年跟兒童最大的不同，是除了有許多好奇與冒險(xiǎn)心，還有更多的行動(dòng)力與自主性，反叛性相對的也呈現(xiàn)出來。

　　因?yàn)榍嗌倌觌A段很特別，在這個(gè)時(shí)期，青少年教育有值得注意幾大禁忌：

　　拒絕孩子叛逆與冒險(xiǎn)

　　青少年需要透過冒險(xiǎn)，確立自主性。

　　但冒險(xiǎn)行為分兩種，一種是健康性的冒險(xiǎn)行為，像不由父母接送，讓孩子自己搭公交車，或由孩子決定自己的打扮，露肚臍、胯褲、煙熏妝等等，在這種事情上嘗試很多冒險(xiǎn)，就不需去做更危險(xiǎn)性的嘗試來證明自己的獨(dú)立。

　　另一種是危險(xiǎn)性的冒險(xiǎn)，像飚車或輟學(xué)的孤男寡女同居玩樂、接觸毒品就是危險(xiǎn)的。值得留意的是，什么樣的青少年會去做危險(xiǎn)的事?如果在家庭的依附關(guān)系穩(wěn)定，或有很多時(shí)間嘗試健康性的冒險(xiǎn)，就不太會尋求危險(xiǎn)性冒險(xiǎn)，因?yàn)橛泻芏鄼C(jī)會可以滿足他們冒險(xiǎn)的需求。

　　從發(fā)展的觀點(diǎn)來說，什么時(shí)間發(fā)生該發(fā)生的事，代價(jià)最小。因此，我會跟父母說，你的孩子要叛逆，在青春期叛逆最好，如果在日后青年期或在婚姻里叛逆，代價(jià)往往更高。

　　多說少聽

　　青春期到了，家里的「背景音樂」就該改了。青少年跟父母的互動(dòng)十幾年了，父母講的多是重復(fù)的話語，如果講了多年都沒有改變，孩子長大，他們會覺得很老套，自然而然會關(guān)起耳朵。青少年很容易在自己大了、有能力以后，向父母親表示，「你很煩耶」。

　　在青少年時(shí)期的親子沖突經(jīng)常是，父母不滿意青少年的態(tài)度。那個(gè)不良態(tài)度包括對父母吼、怒目相視，甚至有孩子會推父母，推啰嗦的媽。

　　因此，想多了解孩子應(yīng)該多聽少說，而非多說少聽。這階段父母都說自己了解青少年，其實(shí)都是父母在講話，反而是青少年了解父母。

　　侵犯孩子的隱私權(quán)

　　不少父母多多少少會去翻孩子的東西、看手機(jī)簡訊，你做任何事跟孩子隱私權(quán)有關(guān)的，切記一定要有本事不讓孩子發(fā)現(xiàn)。

　　早期，我聽過有家長跟孩子說：你日記上錯(cuò)別字太多。父母講得很自然，可見父母覺得可以做這件事。但父母不要小看這個(gè)問題，當(dāng)父母不覺得侵犯，自認(rèn)為是監(jiān)護(hù)人可以偷窺時(shí)，一不小心便踩到孩子心里的地雷區(qū)。

　　在個(gè)別心理咨詢，你會聽到很多青少年的秘密，孩子會想用報(bào)復(fù)的方法，寫你要看的。她也許交一個(gè)男友，她會寫她交五個(gè)男友，讓妳氣急敗壞;曾有個(gè)孩子知道媽媽偷翻她日記，但自己還是想寫，于是就把紙撕成一張一張，塞在床底下等等。

　　關(guān)于孩子的隱私權(quán)，父母要把握能物歸原處。很多父母很粗心，像有父母趁孩子洗澡，去看他們的簡訊，刪了不該刪的東西，孩子都知道，有些孩子明著跟你吵，那反而好，但如果知道而不跟你吵，他多半可能會用別的方法響應(yīng)這件事，暗著來，或是把事情藏得更深。

　　批判孩子的朋友

　　你罵你的孩子，他可能氣個(gè)五分，但罵他的朋友，他會氣十分。

　　為什么?

　　其實(shí)，父母如果仔細(xì)觀察，會發(fā)現(xiàn)孩子在選擇朋友時(shí)，有個(gè)更深的意涵是，他在練習(xí)「自主」，如果你批評他的朋友，你不是在批評那個(gè)人，而是批評孩子的判斷。

　　表面上，青少年不認(rèn)同你，但心里，因?yàn)槟闶撬母改?，他們在乎你的看法，卻無法表達(dá)，因此你的批評會矮化孩子的自尊。面對這種沖突與矛盾，他會起而捍衛(wèi)朋友，但內(nèi)心卻充滿矛盾與自我懷疑。

　　很多人說要讓孩子有自信，但如果孩子每次選什么，父母就說：怎么老是交這樣的朋友、穿這樣的衣服?每天都講這個(gè)，孩子怎么會有自信?

　　青少年表面上不認(rèn)同你，但他還沒發(fā)展出清楚的自我認(rèn)同，其實(shí)他在乎任何人的批評。父母的眼光也許很好，但當(dāng)孩子慢慢建構(gòu)自我認(rèn)同時(shí)，父母最好不要太快批判，因?yàn)槟鞘且环N否定。

　　當(dāng)有這種情況時(shí)，我建議，把他的朋友當(dāng)朋友、善待他的朋友。

　　善待他朋友的好處是，如果那位朋友似流氓、不是太規(guī)矩的小孩，你請他吃個(gè)飯，也許他下次打架時(shí)還特地不讓你的孩子去;善待的另一個(gè)原因是，你跟他見過面后，萬一有天孩子抱怨朋友，你就有機(jī)會松動(dòng)他的想法，你可以順勢說，媽媽很好奇喔，你跟他氣質(zhì)不太一樣，怎么會在一起呢?

　　有機(jī)會松動(dòng)，就有機(jī)會分化。否則，一下子就批判，后面就沒得做了。

　　阻止孩子欲望

　　你愈想阻止孩子做的事，愈要放慢腳步。你愈阻止，反而助長孩子為反對而反對的心理。尤其是兩性交往的議題，父母愈阻止，年輕人的愛情愈是凄美。青少年父母學(xué)習(xí)「等待」的功夫很重要，魯莽行事，將消耗親子的能量。

　　三天兩頭跑學(xué)校

　　青少年很討厭父母去學(xué)校，他們覺得很丟臉，覺得父母把自己當(dāng)小朋友一樣。

　　我看到許多初、高中母親在晚自習(xí)到校值班，還會把愛講話的學(xué)生名字記起來。

　　結(jié)果，同學(xué)就說：你媽最煩人了。接著，便開始排擠他。

　　父母過度執(zhí)著于對的事情，欠缺彈性，反而讓這階段，特別重視同伴關(guān)系的青少年處境尷尬。所以，沒事的時(shí)候，不要經(jīng)常往教室跟孩子sayhi。

　　永不道歉

　　如果父母犯錯(cuò)，良好的身教示范，宜對孩子道歉。每位父母都有可能情緒化，但如果做錯(cuò)了，還死鴨子嘴硬，孩子以后犯錯(cuò)也將不肯認(rèn)錯(cuò)。

　　總之，能夠放下身段的父母，才能與青春期子女建立良好的互動(dòng)關(guān)系。