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了解自己對(duì)伴侶的期望及其背后的需求!

2017-01-14 來源:減壓與心理素質(zhì)提升  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什么,還是可以問問自己:“此時(shí)此刻,我想要伴侶給我什么?”如果你有誠心求知的意向,那么你的直覺為了讓你不再受需求的束縛,會(huì)刺激你運(yùn)用想象力去找出答案。

   1壓力

 
  壓力分為兩方面:一方面,你希望伴侶讓你快樂,而讓對(duì)方感到壓力;另一方面,你自己也承受著壓力,因?yàn)槟阋脖仨氉鰧?duì)方的“一切”。
 
  有時(shí)候我會(huì)想象,如果我的妻子試著滿足我所有的需求,會(huì)發(fā)生什么事。她可能得隨時(shí)察言觀色,想辦法在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)滿足我,還得注意質(zhì)量的多少,以及時(shí)間的長短。我想這樣過了一星期之后,她可能就屬于精神崩潰的高危人群了。
 
  兩個(gè)人都對(duì)彼此做過度的情緒索求,會(huì)在脆弱的親密關(guān)系的互動(dòng)上,施加極大的壓力。
 
  2失望
 
  如果對(duì)別人取悅我們的能力抱以太大的期望,那么失望將會(huì)是必然的結(jié)果。
 
  當(dāng)把夢(mèng)想寄托在別人身上時(shí),我們會(huì)因?yàn)閴?mèng)想即將成真而感到興奮。但當(dāng)現(xiàn)實(shí)的因素出現(xiàn)時(shí),我們?cè)撅w上云霄的心情,就一下子跌至谷底。有時(shí)候,這樣的失望會(huì)讓我們認(rèn)為對(duì)方是故意在欺騙我們--因?yàn)樗麄兯Tp,讓我們相信他們可以給我們所要的一切。
 
  我有一位案主是這么說的:“我以為我娶的是美人魚,可是有一天早上我醒來,卻發(fā)現(xiàn)身旁的是來自黑洞的恐怖生物!”也有些時(shí)候,我們并不覺得被騙;對(duì)方的確擁有我們所需的事物,只不過他們太自私了,不肯給我們。這種想法會(huì)帶給我們無盡的挫折:畢生的夢(mèng)想就近在眼前了,而某人卻膽敢不讓我們圓夢(mèng)!
 
  3憤恨
 
  不管是被騙還是被拒在門外,夢(mèng)想得不到滿足,我們一定會(huì)感到憤憤不平。憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組合。有趣的是
 
  ,不管小孩或大人,需求不被滿足時(shí)的反應(yīng)是一樣的。他們會(huì)覺得悲苦,受到不平等對(duì)待,并決定再也不相信那個(gè)應(yīng)該愛他們、照顧他們的人。
 
  多年前我看過的一個(gè)公式,后來在我的工作和生活中都反復(fù)地得到驗(yàn)證,那就是:期望=憤恨的前身。換句話說,期望終究會(huì)轉(zhuǎn)變成憤恨。
 
  在一起一段時(shí)間之后,你就會(huì)覺得她走進(jìn)房間時(shí)不再令人感到仙樂飄飄、心曠神怡;或你不再覺得他的微笑像煙火一般燦爛。很快地,你心目中的英雄或公主的形象,就只剩下丟得到處都是的臟衣服,而要把它們撿起來丟進(jìn)該死的洗衣機(jī)的人卻是你!這也就是月暈現(xiàn)象褪去的時(shí)刻,你即將進(jìn)入親密關(guān)系的第二階段,也就是我稱為“幻滅”的階段。
 
  處理方法
 
  好消息是,有一種較好的處理方法。在你對(duì)親密關(guān)系有不滿意時(shí),先問問自己:“此時(shí)此刻,我希望從伴侶身上得到的是什么?”
 
  答案應(yīng)該很清楚——你所需要的,往往是情緒上的事物,但從表面上看來可能像是實(shí)質(zhì)的需求,例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會(huì)時(shí)不要遲到或是陪你逛街等。
 
  我和女友約七點(diǎn)見面,她卻八點(diǎn)半才來,我當(dāng)然會(huì)不高興,但真正的原因不是她遲到,而是她讓我覺得自己不夠特別。專注在守時(shí)這個(gè)問題上,只不過是給我一個(gè)對(duì)她發(fā)脾氣的借口,而我真正的需求仍然沒有得到滿足。
 
  當(dāng)我自問:“我真正想要她給我的是什么?”我才發(fā)現(xiàn),我希望她讓我覺得自己很重要,重要到她應(yīng)該愿意為了我而守時(shí),甚至早到!(很巧的,當(dāng)我了解到我不需要她以守時(shí)來證明我的重要性那天,她也開始不再遲到了。)
 
  處理方法了解自己的需求
 
  了解自己的期望及其背后的需求,是一種后天學(xué)來的技巧。通常我們只會(huì)意識(shí)到自己希望伴侶做些什么或改變什么,卻不會(huì)察覺自己深埋在潛意識(shí)里的需求。
 
  我們希望伴侶做或說一些事,但卻不會(huì)意識(shí)到我們希望他們這么做,其實(shí)是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們并不是真的要伴侶記得我們的生日,我們要的是他們證明我們的價(jià)值。
 
  我們希望確認(rèn)我們值得被愛。既然我們一輩子都在掩飾這些需求,不讓別人,甚至也不讓自己知道,那么現(xiàn)在想要揭開它們的廬山真面目,自然也就不是那么容易了。
 
  這時(shí)候,我們就需要使用到人類的三大利器:想象力、意向和直覺。想象力能讓我們突破界限,看到更多的可能性;意向是向某個(gè)方向前進(jìn)的意愿;至于直覺,則必須比較小心地定義,因?yàn)檫@個(gè)詞往往會(huì)讓人聯(lián)想到某種超能力。
 
  我們內(nèi)在有一種力量,我稱之為“靈魂”,它會(huì)引領(lǐng)我們得到平靜。我們受的傷,靈魂會(huì)為我們治好。當(dāng)我們被錯(cuò)覺所迷惑,看不到真相時(shí),靈魂會(huì)讓我們擺脫錯(cuò)覺的影響。靈魂思考的方式,才是我所謂的直覺。
 
  如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什么,還是可以問問自己:“此時(shí)此刻,我想要伴侶給我什么?”如果你有誠心求知的意向,那么你的直覺為了讓你不再受需求的束縛,會(huì)刺激你運(yùn)用想象力去找出答案。假設(shè)答案是:“我需要關(guān)注。”
 
  即使你覺得這個(gè)答案不合理,但只要它是人類確有的需求,不妨相信它就是正確答案。如果答案是希望伴侶開始做或不再做某些事之類的,那就請(qǐng)你先理清自己的意向,然后再問一遍同樣的問題。希望伴侶改變或做些什么是一種期望,而不是你自身的需求。
 
  處理方法放手
 
  在你找出自己真正的情緒需求之后,再問自己一個(gè)問題:“我愿不愿意放棄這項(xiàng)期望呢?”
 
  換句話說,我愿不愿意不再把滿足這項(xiàng)需求當(dāng)作伴侶的職責(zé)?我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足我的所有需求呢?我愿不愿意讓這種內(nèi)在的力量成為我快樂的源泉,而不再把伴侶當(dāng)成予取予求的對(duì)象?如果你的答案是肯定的,那么你的直覺會(huì)告訴你該如何放手。你該做的已經(jīng)做了,剩下的就交給你的靈魂去處理。
 
  怎樣才能知道你是不是真的放手了呢?看看你的伴侶就會(huì)明白。如果你感到愛在你們之間交流,你就知道你已做到了。
 
  如果你沒有感到輕松,那么你可能還沒有完全放手;或者,如果你真的已經(jīng)放手了,卻發(fā)現(xiàn)在第一個(gè)期望的背后,還有另一項(xiàng)更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn),那么,不論你的情形是前者或后者,都請(qǐng)?jiān)僦貜?fù)一次上述的練習(xí)。
 
  把心敞開,允許花兒接受雨露的滋養(yǎng),讓我們心與心相遇,陪伴、連接、相互疼惜……只要你點(diǎn)頭,我?guī)阋黄鹱?hellip;…
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