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　　昨天，朋友圈被張靚穎媽媽的公開信刷屏。在公開信中，馮柯被描述成一個渣男：未離婚就勾搭未成年少女，戀愛十幾年不改沾花惹草的毛病，和張靚穎結(jié)婚也是為了錢……

　　母女之間隔閡多深，才讓一個媽媽用全民娛樂的代價，讓女兒和準(zhǔn)女婿蒙羞？

　　張靚穎一家的隱私，身為吃瓜觀眾，我們無從得知真相。但她母親這種公開羞辱孩子的方式，卻是很多父母慣用的管教手段。

　　帶孩子試聽英語課，上廁所時在衛(wèi)生間遇到一對母子。媽媽一邊給孩子換褲子一邊劈頭蓋臉地罵:“你看看你，都四歲了還尿褲子，沒有一個小朋友像你這樣沒出息。在幼兒園老師煩你，在家老給我們添堵，現(xiàn)在丟人丟到課堂上來了……”

　　看到我們進來，那位媽媽并沒有停止對孩子的羞辱。看到喆同學(xué)，又開始了新一輪的指責(zé):“看這個小朋友比你矮半頭，都知道上廁所小便，反正我沒帶換洗衣服，你就濕著穿吧！”

　　孩子可能被罵皮了，眼神一片茫然，沒有這個年紀(jì)應(yīng)該有的靈光?？粗仔〉乃矣行┬奶?，忍不住說了句:“我們家孩子夜里也在穿尿不濕呢，給他們時間，一定可以自主如廁的。”

　　媽媽看了我一眼，沒吭聲，連拉帶扯把孩子弄走了。

　　或許，這位媽媽覺得孩子太小，沒有自尊心，不懂得羞恥感，才任性責(zé)罵。

　　或許，她覺得當(dāng)眾說教可以讓孩子記憶深刻，更有助于他改掉尿褲子的“壞毛病”，才做嚴(yán)母。

　　不管哪種，都讓孩子幼小的心靈受到了嚴(yán)重的傷害——不被媽媽認可的孩子，是這個世界上最孤單、最無助的人群，他們小時候無法構(gòu)建自我，長大以后更容易為了得到別人的肯定一再委曲求全。

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　　我小時候，因為大部分父母工作忙，家里孩子也多，對孩子教育的標(biāo)桿是聽媽媽話、為了父母的辛苦要學(xué)習(xí)好、聽話不惹事，心理層次的需求幾乎從未考慮。

　　小學(xué)三年級某節(jié)課，我做完老師布置的卷子，突發(fā)奇想和同桌打起撲克牌。媽媽有事去學(xué)校找爸爸，路過我教室窗戶，看到我不務(wù)正業(yè)、誘導(dǎo)同桌搗亂課堂紀(jì)律。直接沖到教室，把我拎到講臺上，不顧趕過來的老師的極力勸阻，當(dāng)著全班同學(xué)的面，啪啪啪給我三個清脆的耳光，一邊打一邊說：“讓你來是上學(xué)的，不是搗亂的……”

　　我大腦一片空白，硬忍著沒哭出來。當(dāng)時我10歲，時間過去二十幾年，我依然記得當(dāng)時的想法：怎么沒有個洞讓我鉆進去，太丟人了！她肯定不是我親媽，我以后再也不要喊她媽媽了！

　　那天放學(xué)，我在家門口徘徊了一個多小時。爸爸發(fā)現(xiàn)異常，出門尋我，才發(fā)現(xiàn)縮在大門口的我。他看到我說了這樣一句話：“雖然你上課打牌不對，應(yīng)該得到嚴(yán)厲批評，但你媽當(dāng)眾打你也不對，我回去會和她談?wù)勥@件事。”瞬間，我憋了整整一下午的眼淚傾泄而出，委屈情緒才得已釋放。

　　當(dāng)時心理上的奇妙變化我記得很清楚。一下午都想斷絕母女關(guān)系的我，瞬間變成了對“上課打牌不對，要好好學(xué)習(xí)”的自我反思與激勵。

　　一個朋友，也有過類似的經(jīng)歷。小學(xué)五年級，她開始偷偷看哥哥姐姐的故事會和言情小說。她媽媽覺得看閑書會耽誤學(xué)習(xí)，和她斗智斗勇，逼得她只能半夜縮被窩里打手電筒看（這事我也干過）。有次看著看著睡著了，過來叫她起床的媽媽掀開被窩，發(fā)現(xiàn)了電量已經(jīng)用光的手電筒以及小說，怒不可遏，直接把書撕掉。又翻箱倒柜，把所有和學(xué)習(xí)無關(guān)的書找出來，拿到單元門口一把火燒了……

　　整棟樓的人，都看到了這場母女大戰(zhàn)。從此，課外讀物從她的世界里消失，語文一直很好的她成績直線下滑。直到現(xiàn)在，她還偶爾和我念叨：“如果當(dāng)初我媽不那么逼我，說不定我也開公眾號，成網(wǎng)紅了，她一把火燒毀了我的作家夢想啊。”

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　　那個時代，每個孩子都遇到過父母帶來的羞恥感吧？

　　比如為了買喜歡的東西偷拿父母的錢，會被當(dāng)成反面教材和親友交流；比如在日記里寫喜歡哪個男生，被發(fā)現(xiàn)之后被當(dāng)成“壞孩子”；比如老師告?zhèn)€狀，家長不問原因劈頭蓋臉直接罵一頓……

　　偶爾被當(dāng)眾懲罰的孩子，隨著年齡變大，心理的創(chuàng)傷會漸漸自愈；而經(jīng)常被羞恥感包裹的孩子，輕則變得敏感、多疑、自我封閉，重則在以后的工作生活中沒有自信，心靈之門永遠對親愛的父母關(guān)閉。

　　所以，我從來不覺得“知恥而后勇”是至理名言。

　　羞恥感給孩子帶來的是“我這個人不行”的意念傳達，而非“這件事沒做好，下次注意改進就行”。

　　恥辱從來不是一個孩子甚至一個人進步的催化劑，對一個失敗事件的反思及內(nèi)在的修正力量才能讓一個人越來越棒。

　　著名教育學(xué)家馬卡連柯曾說過：“批評不僅僅是一種手段，更應(yīng)該是一種藝術(shù)，一種智慧。”

　　過年時和同學(xué)小聚，聊天說到畢業(yè)十幾年，還能記起哪些老師。一個同學(xué)說他一輩子也忘不了初二的數(shù)學(xué)老師，那年為了考前三名，他考試時準(zhǔn)備了小抄，剛拿出紙條想抄答案，數(shù)學(xué)老師就發(fā)現(xiàn)了他的伎倆，但她只是快步走過來，經(jīng)過他時敲了敲課桌，沒抓他現(xiàn)形，更沒給他記過。

　　善意的提醒，維護了我那個同學(xué)的尊嚴(yán)，也給了他反思的機會。從那以后，上學(xué)也好，工作也罷，他從來沒有再耍過小聰明。這種保護式的批評引導(dǎo)，才是我們應(yīng)該學(xué)習(xí)的技巧。

　　對眾不責(zé)、愧悔不責(zé)、暮夜不責(zé)、飲食不責(zé)、歡慶不責(zé)、悲憂不責(zé)、疾病不責(zé)，《黃帝內(nèi)經(jīng)育胎智慧》這“七不責(zé)”，也給出了批評孩子的禁忌，值得每位父母深思。